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通院日なので街に出てきました。いつものカフェでひとりランチ。クロワッサンと小さなピザとカフェラテ。約束の時間まであと一時間半。いつものお気に入りの席でまったり過ごします。

眠い…本を読む気にもなれない。Soundgardenを聴いている。千奈美にiPod-ImageX5。ずっと気になっていたX10は、もうすっかりどうでもよくなった。今あるものを楽しめばいい。今月出るヤプーズのDVDを楽しみに生きている。

疲れた…何が疲れたんだろう。とにかく疲れた。やっぱり遊びと診察は違う。診察→遊びはあまり印象が変わらなかったけど、遊び→診察だとまったく別物だと感じた。テンションが下がりすぎている。音楽を聴いて上げるしかない。

カフェ→精神科→カフェ。マロンタルトとカフェラテ。隣の男女二人連れのぎこちない変な会話が耳障りだ。女がすげー退屈そう。どういう関係かは計りかねるが。というかどうでもいい。僕には関係ない他人。しかし不快だ。デザートの時間が台無し。やはり調子が悪いと他人が気になってしまう。上辺トークが不快でたまらない。息が詰まる。やはり駄目だ。社会の中では生きていけない。デパス飲むか…気分が悪い。

Soundgardenの音で周りの雑音をかき消す。音楽が脳内に直接入ってくるみたいだ。これでもう安心感。ベリにも興味なくなったなァ。ハロプロ自体どうでもいい。アイドルなんてくだらなすぎる。心の支えになんてなるはずがない。目が覚めたのだ。これからどうして生きていけばいい？気持ちが不安定だから全然前に進まない。少しテンションが上がったと思ったらいきなり急降下。これではどうしようもない。テンション低くてもいいから安定していないと何もできない。考えるな。こういうときは何も考えないほうがいい。考えれば考えるほど出口のない泥沼にはまっていく。早く隣の客帰らないかなァ。鬱陶しい。

俺はキチガイだ！こんな偉そうなことばかり言ったって、俺は結局キチガイなんだ。誰も信じられない、自分さえも。もう何が何だか何もわからない。ただ眠い。それだけ。早めに帰って早めに寝よう。すべて忘れよう。

孤独だ。淋しい。心が寒い。自分の脳内をいじることができるのは自分だけ。眠い。虚しい。疲れた。苦しい…何だこれは。疲れた。疲れた。

土日は外に出たくない。土曜日は通院日だから仕方ない。いつものカフェでひとりランチして精神科に行ったらすぐに帰ろうかな。まあそのときの気分次第だけど。今日は調子悪かったから早く帰るべきだった。仕事ができない自分がまるで価値のないゴミのような存在に思えてきた。苦しい。劣等感に苛まれる。まだまだ回復途上だ。自分の生きていく居場所を見つけない限り、このまま状態がよくなることはないのだろう。疲れたよ。本当に疲れてしまった。僕はどうして生きていけばいいのですか？ずっと先生と遊んでいられたらいいのに…

岡村さんみたいな貧困ブームが来た。財布にもうこれしかお金残ってない。もう何も買えない。何処も行けない。貯金があることは知っているけど、そんなの関係ない。財布にもうこれしかお金が残っていないのだ。不安だ。何もできない。

患者さんのほうから僕を必要としてこなければ駄目なんだ。僕のほうから働きかけるのは間違っている。患者さんのことを考えているようで、実際自分のことしか考えていなかった。反省しなければならない。

昨晩おでこからこめかみにかけて補湿したら痒くならなかったので、今晩も同じように補湿したのだがいつものように痒くてたまらなくなった。何とか掻かずに耐えて痒みのピークは去ったようだ。もうどうしたらいいのかわからない。何をやっても同じなら、やはり何もやらないほうがいい。しかし呪われた病気だな。つくづく思うよ。しかも家族や親戚を見回してみてもアトピーなんて俺だけ。もう笑うしかないでしょ。何で俺だけこんな目に会わなきゃいけないんだと、これまでに何度思ったことか。まあ今更嘆いても仕方のないことだ。失った時間は二度と帰っては来ないのだ。人知れず泣きそうな日もあるんだよ。毎日死にたくなるほどの痒みに耐えているんだよ。人前では決して泣いたりしない。俺のちっぽけなプライドは高いんだ。今夜は寝る気になれない。疲れているけど少し考えに耽りたい夜なんだ。昼夜逆転はしないから大丈夫。

スツールの物欲も醒めてまた脳内貯金が増えた。3万。脳内貯金が現実の貯金と同じくらいの額になってきた。物欲も食欲も性欲もない。今あるもので十分。本当に必要なものだけ買い足せばいい。