2011年1月1日午前1時。お寺の鐘が鳴っているのが聞こえる。一年で区切るのはあまり好きではないので、僕はいつも通りに過ごしているつもり。でもおせち料理を食べて年越しそばも食べた。紅白は見なかったけど。食べ過ぎてお腹の調子が悪い。あと5日はずっと…

鬱陶しい。ひとりになりたい。家を出たい。自立したい。外に出る気がしない。じっとして耐えているだけ。昨晩は寝ているあいだに掻きまくってしまった。起きたらもう気力はなくしている。頭が爆発しそうだ。イライラする。先生のことを考えて気持ちを落ち着…

早く起きれなかった朝。何もやる気がしない。珍しく寝ているあいだにほどんど掻かなかったのに、起きてからずっと首が痒くて不快だ。明日は街に出かけようかな。ひとりはつまらないけど、つまらなくてもいいから外に出たほうがいいような気がする。家で何も…

仕事はお休みした。早めには起きたけど無理はしなかった。もう無理しても、それで自信になったり満足したりなんてことはまったくないからこれでいい。最近のトラウマのフラッシュバックが余りにひどすぎるから、今は休んでいたほうがいいんだ。義務なら仕方…

朝は昼まで起きれなかった。昨晩はベッドの中で思い切り掻きまくってしまったので、その記憶による罪悪感と自己嫌悪のせいで起きる気力がなかったのです。家族はだらだら怠けているとしか思わないのだろうけど気にしない。ストイックに皿洗いと筋トレをしま…

通院日なので街に来ました。いつものカフェでひとりランチです。もうひとりでは楽しめないのだろうか。クロワッサンとごまあんぱんとカフェラテ2ショット。これだけでもうお腹一杯。胃が小さくなってしまったみたい。体重も44kg台に戻った。無気力すぎて何を…

今日は朝から、職場での嫌なトラウマが次々と頭の中にわいてきて苦しかった。それでも先生のことを考えて気持ちを落ち着かせようとして、何とか心が静まった。先生のことを考えるだけで気持ちが落ち着くのだ。先生とお話して気持ちが落ち着くという患者さん…

究極的には食べることくらいしか楽しみがないのかも知れない。動物としての人間の本能。食べることと寝ること。それが生きるということ。最近急に体重が増えてきた。ベストの体重まではまだまだ遠く及ばないというのに、何だか太りたくないという気持ちが出…

今あるものを楽しむ。無気力な無関心。ひとりはつまらない。外に出たくない。家に居ても何もしたくない。家でもひとりはつまらない。無理して仕事をしたのに何も変わらないな…何もかも中途半端で何もできないや。もう開き直って楽しんじゃおう、なんて気力も…

結局早起きして仕事するぜ。無理するよ。Soundgardenを聴いてテンションを高める。俺はひとりじゃない。いつも先生が傍にいてくれる。死ぬまで無理し続けてやる。 せっかく早起きしたので街に出かけます。自分へのクリスマスプレゼントを買いに行きます。仕…

その時が来れば自然と行動できるのかな。 やはり寝る前になるとおでこがピリピリと痛痒くなる。それからこめかみや目の周りに痒みが広がっていく。どんな洗い方をしても同じ。補湿してもしなくても同じ。体調は最悪。地を這うようにして階段を上がって自分の…

また脳内貯金か。ズボンのポケットに物入れるの嫌なんだよな…重いんだ。なんか気持ち悪くて落ち着かないし。だから革のケースは必要ない。本当に必要なものしか買わないと決めたんだ。今気になってるスツールも、どうやら必要なさそうだな。つまらないけど、…

住所不定無職。そこまで追い込まれたら自分を壊せ。他人に刄を向けたって自分が余計つらくなるだけだぜ…俺は三十路の病気持ちだけど生きてるよ。これから幸せになることも諦めてない。こういう事件は社会にも責任があるということは、しっかりと議論してもら…

やはりゾロフトを再開したところで体調がよくなるとは限らない。ゾロフト飲んでたときは調子よかったかと言えば、そうではないから。薬はこのままでいく。先週の夢の時間が終わった喪失感なのかも知れない。先生を困らせていいのであればあえて言わせて下さ…

4日ぶりにやっとテンションが戻ってきたようだ。明日は街に出かけよう。今晩は寝ないでそのまま外に出かけようか。そのくらいの勢いだ。 急に上がったテンションは急に落ちる。テンション低めで安定させないと。最近明らかに頭がおかしい。気持ちが不安定す…

今日も遅く起きた朝。やはり仕事は続けたほうがよいのかも知れない。精神的負担は大きいが、逃げてるだけでは何も得るものがない。実際何度も二度寝を繰り返して、早起きできなくなっている。最近体調が悪いことも早起きできない大きな理由なのだが、仕事を…

俺は誰からも必要とされていない。誰も僕のことなんてどうでもいいのだ。だから僕も他人なんてどうでもいい存在だ。世の中や社会なんて僕には関係ない。僕は自分のことだけを考えて生きていく。僕に仲間ができればもちろん仲間のことも考える。共感できない…

頭痛くて起きれなかった。悪夢も見た。これからデパスを飲みます。 デパスを3回分飲んでやっと頭痛が治まった。無気力状態。先生は命の恩人。先生がいなかったら僕は自殺してるか寝たきり廃人になっているだろう。『遊び』は診察一ヵ月分くらいの破壊力があ…

通院日なので街に出てきました。いつものカフェでひとりランチ。クロワッサンと小さなピザとカフェラテ。約束の時間まであと一時間半。いつものお気に入りの席でまったり過ごします。 眠い…本を読む気にもなれない。Soundgardenを聴いている。千奈美にiPod-I…

親の言うことは相手にしない。黙っている。決して言い返してはいけない。気分が悪くなるだけ。聞こえないふりをして、ただひたすら耐えるのみ。家は僕の居場所ではない。デパスを飲んだ。

今日は約束の日なので街に出かけます。駅まで急いできたら頭が痛くなってきた…疲れた。『友達』と遊ぶだけだから特にテンションが上がるということはないようだ。自然体が一番いい。理想的な人間関係。自然に自由に楽しむだけ。 あまりに眠すぎて電車の中で…

相手のために無理をしたり自分の気持ちに嘘を吐くのは気を使い過ぎ。相手のために自然に気を使うのはいいことだけど。

僕は病気持ちなんだ。健康な普通の人と同じことができない。同じことをしなければならない理由もない。僕は僕らしく僕のままで生きられる居場所を探している。僕にしかできない、僕だからできる生き方をしたいと思う。 早起きして仕事をした。疲れた。虚しい…

体調が悪い。疲れている。自分の脳が何処か別な場所に行ってしまったような感覚。言い知れぬ不安だけが異様にはっきりとしている。テンションがまったく上がらない。夢遊病者のような姿でいる。気持ちの波が落ち着かない。 こんなに体調が悪いのは久しぶりか…

通院日なので街に来ました。ドトールでカフェラテとローストビーフのミラノサンド。まだクリアファイルもらえた！先生にあげようね。なんか注文するのにやたら緊張した。あまり体調がよくないみたい。診察時間まであと一時間か…いつものカフェに行くには中途…

今日は家でじっとしています。久々に朝の目覚めはよかった。でも眠くなってきた…疲れが残っている感じがする。外は日が射したり曇ったり変な天気です。明日は通院日。ドトールでひとりお昼を食べるつもりです。まだチェブラーシカのクリアファイル残ってるか…

何とか街に出かけます。何だかとても気分が悪いのだけど。何故かはわかりません。とにかくこうして外に出かけることも何もかもが虚しく、まるで意味のないことのように思われて苦しいのです。気持ちが不安定すぎて疲れます。今を楽しんで生きたいと思うので…

髪を切るために街に出かけます。気力があるうちに美容院に行かないと、またずるずると月日が流れて身なりなんてどうでもよくなってしまう。この前は8ヵ月も経ってしまった。今回は2ヵ月くらいだから理想的だ。美容院は苦手だ。でも同じお店に通い続けて同じ…