7時に起きた。おはよう。寝ている間に左手首を掻き壊してTシャツが血だらけだ。 暑い…暑すぎる。病院へ向かう。薬を変えてもらうため。まあどうせ暇だしね。先生と話すネタもろくに考えてないんだけど。駅まで歩きながら少し考えてきた。ハイになる薬じゃな…

体がだるくてダメだ…気力もない。食欲もない。ずっと寝ていたい。 少しベッドで寝たら少し体が楽になった。でも僕が寝てる姿を見て母親が不機嫌になった。誰も悪くない。 楽しいことが何もなくなったら死ねばいい。楽しめるうちは生きてるだけでいい。苦しみ…

アトピーが治らないと鬱も治らないと思ってた。アトピーが治れば鬱も治ると思ってた。でもそれは間違っていた。アトピーが治っても鬱は治らないしアトピーが治らなくても鬱は治らないのだ。 もっけもふたつのスピカも完結か…なんか寂しいな。最終巻買ったけ…

音楽を聴きながら眠る。これ最強。 苦しいことも楽しめればいいのにね。そうすれば楽しいことしかなくなるのに。 最後に残るのはプライドだよね。僕は無駄にプライドが高い。それは邪魔にもなるし支えにもなる。プライドを捨てたら楽になる。でもそんな生き…

波が落ち着かないうちは無理なのにね。ドMだな。今は自分で自分が分かるからつらい。 自分の中で悟ったような気になっていても外の世界で他者からの影響を受けたときに僕の脳内がプログラム通りに機能して苦痛を感じることなく平静を保っていられるかは疑問…

今日も7時に起きた。おはよう。 知ることが恐い。でも知らないことのほうがもっと恐い。苦しいけどこの恐怖の先にはきっと安心感。 思考停止した愚民が宗教に陥りやすいのだろうか。みんな自分の聖書を一冊ずつ持ってんの。みんな自分の神様そっと隠し持って…

おはよう。自発的に7時前に起きたの初めてかも。今日のレベル10分の5。 音楽に没頭するか寝逃げするかしないと不安感で苦しい。レベルが10分の4に下がった。 眼球上転なんて副作用もあるんだな。僕の精神科の先生これかもしれない。やっぱり先生も戦っている…

話せる相手がいないから自分の脳内に居場所を求めたのか。悲しい…泣ける。自分の中に別人格を創るのに似てるかも。 不安だから考える。無気力なときは考えることができずに不安感がだけが募る。 僕のとめどなく溢れる思考を意義あるものにするには芸術に昇華…

もはよう。胃が締め付けられて縮こまったような感じで食欲がない。レベル10分の4。 PCを開く気がしない。眠い。だるい。重い。 頭痛い。お昼も少ししか食べられなかった。ここまで食欲がない状態は初めてだな。胃のあたりが不快で吐き気もある。薬の副作用と…

深い眠りから覚めた。 常に不安だから考えて安心する。仕事をしているときは考える余裕がないから不安が肥大するばかりで安心することができない。これでは破綻してしまう。 僕の完璧主義的な傾向は恒常的な不安感に起因している。あらゆることに対して完全…

浮き沈みの激しい不安定な気持ちを安定させる。意欲を高めることは手段に過ぎない。あくまで精神を安定させることが目的。そこを履き違えると取り返しのつかないことにもなりかねない。 テンションが高い状態に慣れてしまうと物足りなくなる。もう高いとは思…

胃が痛いのれす。久しぶりに早起きしたよ。 通院日だから街に来たよ。いつものように予約時間までドトールで過ごす。またアイスハニーカフェオレを飲んでる。結構好きになってきたかも。朝からふわふわした感じで気持ちいい。テンションはやや高め。お酒飲ん…

ローテンションでも安定していればいいんだ。無理にテンション上げなくてもいいんだ。そう思ったら楽になった気がする。 NIRVANAはパンク寄り。Alice in Chainsはメタル寄り。グランジ。オルタナティブ。ロックを聴くとテンション上がるよね。 最近涙が出る…

体がだるい。思うように動かない。これから1ヵ月は僕の最後の戦いなのに親は戦意喪失している。毎日僕を追い詰めることばかり言う。つらいよ…僕はまだ諦めない。最期まで戦うよ。これはアトピーとの戦い。そして自分自身との戦い。負ける訳にはいかないんだ…

ゆるやかに死にたい… もうダメだ。おしまいは。 焦りがなくなって危機感もなくなったとしても意欲があればそれでうまくいくのだと思う。 パニックになったり興奮した状態でしゃべるとどもってしまう。何回も同じ単語を繰り返したり。こういうのって何なんだ…

苦しい。でも自信を持て。俺はエリートだぞ。病気持ちでも頑張って生きる。偉いんだ。誰か誉めてくれ。俺みたいな人間が辞めてクズみたいな奴らが残っているのは許せないよね。僕は生きたいんだよ。幸せになりたいんだ。 自殺に追い詰められる自分を楽しもう…

自殺を避けることを最優先に考えたほうがいいかな。解雇されるのが悔しい。普通のひとに負けたくないという気持ちが出てくれば復帰できるだろうか。まずは生きたいと思えるようになりたいのだが。 病気で働けない自分と病気でも頑張って働く自分。病気持ちだ…

昨日の外出で疲れちゃったな…また廃人に逆戻りかな。何もやる気しない。だるい。眠い。 体調が悪くて寝てたよ。頭が少し痛くてさ。また寝たきりの廃人生活になってしまうかな。でも今日は昨日の疲れがあるから明日は大丈夫だと思う。自分の気持ちを整理する…

はぁ…外に出る気力ないけど精神科に行く日だから街に来たよ。ドトールでアイスハニーカフェオレを飲んでる。まだ診察時間まで時間があるから暇つぶし中。もう何もかもどうでもいい。それでも精神科だけは行かなきゃいけないんだと思う。 あー死にたい気持ち…

ゆるめいつ2巻を読んでるんだけどレベル高いね。キャラの表情とか動きとか絶妙だし。ギャグもちょうどいいんだよね。下品じゃないし押し付けがましくもないし独り善がりでもないし。まあ僕の好みに合ってるってことなんだろうけど。鬱で漫画を読む気力もない…

昼まで寝てしまった。パンでも食べるか。 栞菜脱退だって・・・今知ったわ。くだらねーな。本当にくだらない。何が外反母趾だよ。ふざけるのもいい加減にしろよ。ヲタを何だと思ってるんだ。なあ糞事務所さんよ。アイドルってそんな単純なものじゃないんだよ…

混乱している。自分のことが分からなくなってきた。恐い…不安。焦り。落ち着かない。 今日は一日中アリスインチェインズを聴いている。暗くて重くて美しい。今の僕にはとても落ち着く音なんだ。へヴィなのに癒される。脳内も刺激されて気力が湧いてくる気が…

体が動かない…気力が出てこない。焦燥感が苦しい。おかしいな。何かが狂ってる。分からない。

ドトール→精神科→インドカレー屋。無気力すぎて生きている心地がしない。 気力が出てくるまで焦らず待ち続けるしかないのか…はぁ。難しいよ。というか出てくるのかな。もうなくなっちゃったんじゃないだろうか。自分が何物なのかすら分からなくなってきた。 …

無気力→不安感→正常→躁状態。今は無気力と不安感の間を行ったり来たりな感じ。

今日は少し早く起きれた。不安感がひどい。動悸がして胃のあたりが苦しい。ここは安全なはずなのに。安心感になっていいはずなんだけどな。自分でも何を恐れているのか分からない。 ハーゲンダッツのクッキークリームとドラ焼きを食べたお。ジャスミン茶とウ…

はーい。また12時間寝ちゃった…ザ・廃人。ダメ人間。とりあえず早起きはしようと思う。明日から。 はぁ…再配達の電話するだけでかなりの勇気と気力が要る。でもこのくらいのことは無理してでもやらないと何もできなくなってしまう。 人が家に来るから部屋に…

12時間くらい寝てしまった…今日は早起きして街に出かけようと思っていたのに。やっぱり通院日とか外に出なきゃいけない日じゃないと起きれないな。起きたら苦痛だからずっと寝逃げしていたいんだ。 なんか24時間でも寝ていられそうだ。起きたばかりなのにも…

病気になった時点で人生終了だな。普通のひとでさえ生きにくい世の中なんだぜ。生きていくには無理し続けるしかない。逃げ場がないね。追い詰められて自殺だな。 不安感がすごくて苦しい。誰かに助けてほしいけど誰も助けてくれないし誰にも助けることなんて…

眠い。死ぬまで寝ていたい。もしくは眠るように死にたい。 結局無理して仕事して生きていくしかないらしいね。毎日死にたいと思いながら生き地獄ような日々を過ごすしかないみたいだ。生まれたくなかったな…病気じゃなければなぁ。居場所がない。 追い詰めら…