何もやることがないわけでなく、何もやる気力がないのです。体が硬直して頭が重い。昨日のせいか知らん。仕事とアトピーと。それだけ無理したってことか。弱いな…弱くても生きていればいいよ。 かゆいかゆいかゆいかゆい…死にたい。こめかみの近くの髪の生え…

無理して早起きして仕事したぜ。何だこの虚しさと疲れは…無理しても無意味だと知っているから。だけどもしかしたら無意味じゃないかも知れないから、たとえ無意味だとしても無理をするのです。やっぱり通院日には仕事したくない。仕事したらもう疲れてしまっ…

家族の無理解。僕はただ苦しんでいるだけだというのに。何故責められなければならないのですか。先生のことを強く意識しないと自分を保てない。僕はひとりじゃないのだと。孤独と不安と恐怖。疲れた…自暴自棄になる気力すら残っていない。もう自分のなかで何…

濃い緑は苔に見えてしまうから駄目なんだ。気分転換にピンクでもいかが？部屋を模様替えしたい。このままだときっと駄目になる。自分のために変わるのです。 痒い…昨晩は寝る前も痒くなく朝まで起きずに眠れた。寝ている間に掻いた形跡は残っていたけど。ま…

今日もお昼に起きました。朝食と昼食を続けてとりました。先生のことを思い浮かべて気持ちを落ち着ける。先生がいなかったら無気力で何もする気にならないだろう。僕の心に先生が戻ってきたんです。だから意外と元気です。昨晩の傷が痛みます。だけど病気だ…

案の定昼まで起きれませんでした。何もしなくていいから早く起きるというのは、もういくら自分に言い聞かせても意味がないような気がします。何もしなくていいならこのまま眠っていてもいいんじゃないか？気力がないと駄目になります。何を買おうか。苦しみ…

先生のことを考えると気持ちが落ち着く。心の逃げ場なんです。昨晩は寝ている間に頭が痒くなって掻いてしまった。起きようかと思ったけれど眠気のほうが勝った。だから今日は早く起きれず、街に出ることができなかった。まあ一昨日出たばかりだからいいか。…

昨晩のせいで昼まで起きれなかった。昨晩あれだけ掻いたのに、寝る前のこの時間また痒い。おでこからこめかみにかけて。ここから広がっていくんだ。どうにかして痒みが治まるようにしなければ。痒みは気力を奪います。昨日はとても疲れたけど、とても楽しか…

通院日なので街に出かけます。朝は気力がなくて、なかなか起きれなかった。時間がなくて朝食もろくに食べずに、慌ただしく準備をしてきました。まだ雨は降っていない。念のため傘は持ってきました。面倒だからできるだけ傘は使いたくない。雨が降りそうなど…

駄目だ…昨晩のせいで完全に鬱が悪化してしまった。明日は通院日。早起きして仕事するつもりだったけど、もうとてもできそうにない。気持ちが上がったときは復帰も考えたから、朝の仕事もちゃんとやらなければならないと思った。でも今は復帰なんて考えること…

何処で何をしても同じかも知れない。すべては自分次第。気持ちが上がっている。自信が出てきた。体調がよいので筋トレをしました。まだ時間はあるはず。ゆっくりと少しずつ自分を変えていく。心も体も健康になって、きっと復活してみせるよ。 焦っては駄目な…

転勤でなく転職だと思えばいい。3年毎に職が変わるんだ。俺はこのまま終わってしまうのだろうか。それで俺はいいのか。俺の本当の気持ちを知りたい。 せっかくここまで耐えてきて、死ぬほど苦しい思いをしてきて、こんなはした金もらうだけでいいのか？それ…

久しぶりに外に出ました。街まで出かけます。外の空気はもわっとした嫌な熱気を帯びていて不快です。変に暑いので気持ち悪い。何を着ていこうか迷ったけど、気温に惑わされず、この季節らしい格好をしてきました。薄手のジャケットだから大丈夫。僕はそれほ…

トラウマ地獄…

息が苦しい…このところ鬱が悪化している。確実にそうだとはっきり感じる。脳が重い。体が重い。何とも言いようのない不安感。漠然とした恐怖。そしてアトピーの調子も悪い。チックのような症状が出てきた。あえてデパスは飲んでいない。レキソタンだけ。薬は…

知らないうちに気付いたら手が血だらけ…一気に気持ちが落ちる。いつから血が出ていたのか。何故血が出たのか。どこかに血がついていないだろうか。左手人差し指の下の骨が出ている所が割れていて、そこからいつの間にか出血していた。もうすでに血は固まって…

ひとりになりたいひとりになりたいひとりになりたいひとりになりたいひとりになりたいひとりになりたいひとりになりたいひとりになりたいひとりになりたいひとりになりたいひとりになりたいひとりになりたいひとりになりたいひとりになりたいひとりになりた…

不安感が凄くてデパスを飲んだ。無気力も酷くて一日何もできなかった。 僕にはまだ可能性が残されている。焦らずにゆっくり少しずつ。いろいろ試してみる時間はある。自分の気持ちをコントロールする能力。自分の脳内で現実に適応するようにすることは可能な…

早く起きれたら街に出ようかと思っていたのだが、あまり早く起きれずに結局家にいた。つまらない…まったく気力がない。何もする気にならない。音楽を小さな音量で流しておくのがやっと。体がやけに重く感じる。頭が脳が重たい。昨晩は寝ているあいだに顔と手…

すべては僕の脳内で起きていたことだったんですね。自分を見失って被害妄想がひどくなり、ネガティブなほうにしか受け取ることができなくなっていた。今はようやく気持ちが落ち着いて、自分を客観的に見ることができるようになってきた。見えなかったものが…

それでもやはり、たまには『刺激』も必要だ。人妻と過ちを犯すような。そんな刺激を求める気持ちになることも、たまにはあってもいいんじゃないか。堕落は無気力でなければならないという考えは訂正したい。堕落とはいかにも人間らしいものである。堕落に対…

通院日なので街に出ました。ドトールに来てます。アメリカンで一息。アレルギーのせいか鼻水が止まらない。それ以外は体調はよい。朝食は時間と食欲がなくて、ほとんど食べれなかった。外に出るのは一週間ぶり。街に出るのは二週間ぶりです。せっかくだから…

昨晩のせいで昼まで起きれず。朝食と昼食とおやつを続けて食べた。気分は悪くない。 『依存』に関しては克服することができたようだ。かなり荒療治だったけど。これからどうしていくかによって、今回のことがよくも悪くもなるのだと思う。これからが大切なん…

午前３時になりました。痒くて起きました…首が痒くなった後こめかみが痒くなって、それから顔全体に痒みが広がってきた。頭も痒くなり始めたので、このままではまずいと思って起きました。まだ少し掻いただけだったので、残骸はあまりありませんでした。 さ…

脳内貯金が8万できた。これできれいな服が買える。いつ死んでもいいように身だしなみを整えておく。 何かを考えることが無意味に思えてきたのです。考えてやっと思い付いたことも、まるでくだらないとしか思えなくなってきた。だからもう考えることはやめよ…

早く起きれなかった。発狂したい。狂いたい。死にたい。ひとりになりたい。 復帰だってそうだ。自然に復帰したいと思えば復帰すればいい。無理に復帰しようとしたって、うまくいくはずないよ。やっぱり『自然体』でいるのが一番いいと思うんだ。 一日中いら…

おでこからこめかみにかけて痒い…ただ耐えるしかないのです。この苦痛に抗うことは何の意味も持たない。じっと痒みが治まるまでじっとしている。病気だから仕方がないのです。苦しむのは病気持ちの宿命。普通には生きられないから、普通に生きなくてもいい。…

なくしたものを取り戻す。失われたものを元に戻す。 飽きるとか醒めるとか、こういうのは仕方のないことなのだろうか。自然にまかせたほうがいいみたい。考えすぎると疲れてしまう。気分次第でいいのかな。 堕落しても欲望だけは生き生きとしている。そんな…