二度寝を繰り返すのが癖になってしまった。全部アトピーのせい。僕のせいじゃない。これは怠けではないと思う。ひどく疲れている。心に余裕がまったくない。 僕には居場所がある。僕の存在が許される。僕という存在を認めてもらえる。僕が僕のままでいられる…

昨晩はどうにか眠れた。寝ている間に掻いた形跡はまあましなほうだった。とりあえず痛くないからいいかという感じ。今は絶望的な状況にいる。今日は10分二度寝したので、いつもより遅くアパートを出る。調子が悪いときは無理をする必要はない。たまには遅く…

死にたい。 こんなボロボロでも一番乗り。人のため。他人のため。それは自分のため。後頭部を掻きすぎて痛い。外の風に当たって痛いというのを初めて経験した。今日はいつ帰っても許される。職場に来ただけでもすごいこと。先生ならきっと誉めてくれる。先生…

どうせ死ぬからどうでもいい。 外は雨が降ったり止んだり。気持ちはかなり落ちている。もうどうしたらよいのかわからない。と言うよりどうしようもない。いくら諦めても、痒みや痛みからは逃れられない。忘れようとしても意識せざるを得ない。生き地獄。毎日…

先生のことを想い浮かべる。どうせ死ぬからどうでもいい。僕はよくやっている。先生に誉められたくて生きているのかも知れない。 あと残り1/3。絶不調の割にはがんばれた気がする。無理はしない。できるとこまでやればいい。食欲はない。さりげない優しさ。…

朝目が覚めると、寝ている間に掻いた形跡が少なかった。しかし起きる気力がなくて、何度も二度寝を繰り返した。 苦しいときは先生を求める。先生と会ってお話したいと思う。苦しくないときはどうだろう？苦しくないときがないから分からない。 掃除をした。…

三度寝をして20分寝坊した。だけどストイックに朝の準備をしたら時間が余ってしまった。昨晩の生き地獄と、朝目覚めたときの顔を掻いたヒリヒリした痛み。本当に報われない。気持ちは落ちている。半ばヤケクソ気味で、自暴自棄な感じ。こんな質の悪い睡眠で…

どうも新しい漢方薬がしっくり来ないので、元の漢方に戻した。苦くてまずくて効果がなければ、もう飲む気にならない。まだ判断するには早いかも知れない。だけど今の僕には余裕がないんだ。嫌な感じがしたらやめる。食べ物だって同じ。嫌な感じがする物だけ…

実際食べることくらいしか楽しみなんてないのに。つまらないなー。本当につまらなくて何もかも嫌になる。疲れた…こんな人生になるとはね。夢も希望もない。限界がまた近付いてきた。もう何もしたくない。今週はやけに部屋の中が暑い。無理をしたら休む。休ん…

どうせ死ぬからどうでもいい。今日が最期だと思って生きよう。 もう売店には行かない。ストイックに食事制限をする。実際満たされない。いつものカフェのパンとコーヒーがあればいい。たまにケーキもね。週に一度だけのお楽しみ。甘いものはひとつだけ。より…

残り1/3。僕はよくやっている。先生が誉めてくれる。僕はひとりじゃない。僕には居場所がある。黄連解毒湯から温清飲に変えたけれど、今のところ変化は感じられない。ただカプセルから細粒になったので、とても苦くて不味くなっただけ。少しでもよくならない…

10分前に目が覚めて10分二度寝をした。だからアパートを出る時間も10分遅れてしまった。もう少ししてから出ようと思う。今日は体調が悪い。いつも一番に職場に着かなければいけない訳ではない。負担になるなら意味がない。今日は仕事に行くだけでよい。それ…

鬱がひどい。何もしたくない。何もできない。何もいらない。どうにかストイックに、やるべきことだけ済ませてしまおうか。がんばっていれば、いつかきっと報われるはず。生きてさえいれば、何かいいことが待っているはず。本当はそんなふうに思えないけど、…

いつものカフェでいつものひとりランチ。ちょうどお客さんがいなくて、静かで居心地がよかった。疲れた心が癒えた。ケーキがなかったのが少し残念。バランスを意識してあまり長居はせずに帰ります。僕の居場所だから短い時間でも満たされる。外は暑い。よう…

僕はよくやっている。本当によくやっている。やはり僕は方向音痴。そしてやはりアイスコーヒーは冷たすぎる。氷が入っていると駄目だ。ホットのカフェラテを飲み直そうか。お腹を冷やしてしまった。疲れた。明日はいつものカフェでいつものひとりランチ。嫌…

眠れても寝ている間に掻いてしまう。それでも眠れるだけましなのだろうか。とりあえず眠れたら仕事に行ける。仕事に行けるうちは生きていられる。あと残り1/1。明日は少しいつもと違うから、やはり不安や心配はある。だけどこの4日間仕事に行けたという自信…

どうせ死ぬからどうでもいい。どうせ死ぬからどうでもいい。どうせ死ぬからどうでもいい。 努力はしているんだ。だけど報われない。そんなに簡単じゃない。そんなに単純じゃない。難病なんだ。見捨てられた病気。他人に対して余計なことを喋りすぎた。後悔。…

蒸し暑い… 疲れた…仕事の帰り道に雨に降られた。傘はささずに少し走った。アパートに戻ったら日差しが戻っていた。通り雨だったようです。大気が不安定なんだろう。僕の心と同じように。これであと残り1/3。できるとこまで、できることだけやる。やるべきと…

とりあえず不安なのは金曜日だけ。木曜日までの4日間はそのまま突っ走る。僕ならできる。僕はよくやっている。先生が認めてくれる。誉めてくれる。次に会うときは率直な気持ちを言葉にしようかな。小難しいことは抜きにして。そういうお話もいいかも知れない…

丈夫なはずの傘が壊れた。まだ使えるからいいか。朝から雨が降っている。先生は雨女。もうさすがに雪の心配はいらない。気分は悪くない。気持ちは落ち着いている。すべては先生に会うため。20分二度寝をした。怠けです。悪い癖がついてしまった。直さないと…

疲れたー。どうにか今週を無事に過ごすことができた。明日は雨マーク。なるべく傘をささなくて済むようならいいな。やっぱり先生は雨女なのかな。仕事だけなら平気。だけど病気もあるから苦しくなる。休もう。無理をしたのだから。楽しもう。今は嫌なことは…

疲れた…ちょっち食べ過ぎたかな。ストイックにのり弁の誘惑はかわしたのだが。100円引き！だからどうした。揚げ物はいらない。明日はもう1/1。早いような気がする。土曜日の天気が心配だなー。まあどうなるものでもないから仕方ないね。もしかしたら先生は雨…

10分二度寝。怠け。自己嫌悪。相変わらず調子が悪い。今日を終えることでもう精一杯。 僕ならできる。負けてらんないんだよ。明日で残り1/2。実際大したことない。僕は強い。負けたくない！死にたくない！僕はまだ諦めない。往生際が悪いんだ。可能性がゼロ…

僕は病気持ちのエリート。僕は本当によくやっている。先生だけは無条件で認めてくれる。自信を持っていい。僕はまだ死んでない。このままでは終われない。終わりたくない。 ストイックに生きる姿は格好いい。正に勇姿と言うに相応しい。これが僕の生き様。僕…

誰にも何にも期待しない。自分にだけ期待する。自分は裏切らないから。いつの間にか期待していた。以前は軽蔑していたことを、今度は自分がやるようになってしまっていた。気付いたら修正すればよい。 仕事だから気を使っているだけだ。僕はどうかしてる。一…

現実逃避。 甘いものはひとつだけ。憂鬱な気持ちが晴れない。陰鬱な心に支配されている。昨晩のことがあったからだろうか。叫び出したいのを必死でこらえた。声にならない声で泣いた。妄想ではない。これは現実なのだ。今朝もまた二度寝を繰り返した。自己を…

結局のところ僕の居場所は此処だけ。でも贅沢を言ってはいけない。居場所があるだけで恵まれている。僕が欲しいのは健康。健康でさえあれば何もいらない。ひとりでも構わない。病気持ちで独りだから堪らない気持ちになるのだ。 悪趣味な物はいらない。心に余…

今朝も二度寝した。癖になってしまうといけないから、目覚ましが鳴ったら起きるように意識しよう。時間に余裕があれば気持ちにゆとりが生まれる。朝目覚めたときから、ストイックな一日は始まっているんだ。昨晩は遅く寝た。二時間エヴァを読むのに費やした…

朝は30分二度寝をした。もうやる気も強迫観念もないのか。明日からまた4連休。曜日感覚がすっかりおかしくなってしまっている。連休でもいつもの休日と変わらない。いつものカフェでいつものひとりランチ。馴染みの店員さんたちと言葉を交わす。そこは確かに…

ワインを飲もう。お酒を飲んでアトピーが悪化した記憶はない。 仕事なんてどうでもいい。無理はしない。いつものカフェのことだけ考えていたい。どうしたらより楽しめるか。楽しいスケジュールを綿密に作成する。どうせいつかは死ぬんだ。ならば今を楽しんで…