一緒にいて気が楽だったのに。気を使わなくて済む関係だったのに。元に戻りたい。きっと元に戻すよ。 期待し過ぎない程度に期待するよ。頼り過ぎない程度に頼るよ。だから先生が必要なんです。やっぱり期待します。

互いに嘘がつけない関係。それがかえって仇になってしまった。うわべだけの関係ならば、ここまでこじれることはなかったのかも知れない。だけどそれでは信頼関係もできなかっただろう。僕が僕のままでいられるのは、僕が自分の気持ちを正直に話せるのは、唯…

今日は昨日疲れすぎて昼まで寝ていた。起きてから一日中鼻炎で苦しい。花粉症という訳でなく、気圧の変化というか、大気の状態が不安定になると鼻水が止まらなくなるみたい。頭がボーッとして頭痛がしてきたのでデパスを飲んだ。頭痛にはよく効くんだよね。…

どうせならやりたいことやって死んだほうがいいか。髪を切りに街に出る。食欲なくて朝食はレキソタン。 ドトールに来てます。アメリカンとトーストで、ようやくまともな朝の食事です。 今朝は一度目覚ましが鳴って、二度目で何とか起きることができた。昨晩…

信頼関係は自然にできる。人間関係を意図的に無理に変えようとすると、うまくいかなくなる。信頼関係なんて、作ろうと思って作れるものではない。普通の時間を重ねていけば、少しずつよいかたちになるはずだよ。僕が望むものは普通の診察。普通の患者に戻っ…

久しぶりに早起きして仕事をした。昨晩眠るとき不安感がひどくて、布団のなかで激しく貧乏ゆすりをした。それでもいつのまにか眠っていたようで、そのまま朝まで痒みで起きることもなかった。しかし疲れた… そして通院日なので街に出ました。銀行と郵便局で…

何をしていたって死にたいんだから、復帰しても変わらないんじゃないだろうか。何も期待はしない。病気と仕事のストレスは半端じゃない。充実した毎日を過ごせるなんて、そんなはずは絶対にない。普通じゃなくていいんだ。普通を強制されても従わず、自分が…

現実に直面してはいけない。うまい具合に現実逃避しながら、現実にまともに向き合わないように。でないと僕は壊れる。現実から逃れることは必要なことです。現実逃避は必ずしも『逃げる』ことにはならない。 いろんなものが面倒になってきた。音楽さえも。好…

痒くて早起きできなかった。夢に先生が出てきた。先生はカップラーメンを食べていた。診察中なのに。だけどそこにいたのは、今までと変わらない、僕の知ってるひとだった。楽しくお話できて癒された。夢の中でようやく本物の先生に会えた。うれしかった… 16…

先生、僕はもう大丈夫です。先生は大丈夫？僕はもう心配ないよ。だから自信をなくしたり、自分を責めたりしないで下さい。僕はようやく動き出せる気がしています。考えることから一歩踏み出すときです。少しずつ、少しずつ。 今日も鼻水が止まらない。今日も…

今日も昼まで起きれず。何もしたくない。何もできない。ひとりになりたい。もう何もかも嫌になった。疲れ果てた。早く死なないかな。ほっといてもいつかは死ぬ。だけどなかなか死なない。いつになったら死ねるんだ。死ぬ病気ならばよかったね。こんなに苦し…

ないものは作ればいい。なくなったら、また作ればいい。 僕には先生しかいないから依存していた。だって他に頼るものがないんだもの。仕方ないよね。そしておそらく先生も…でも先生は他に頼るものがある可能性が高いし、自分の力で乗り越えることだってでき…

依存していたのは先生のほうじゃないか。お互いに信頼していたのだから、お互いに信じて頼っていたんだ。先生はもう大丈夫なの？無理して医師に徹していないか。…なんて、僕は自分の気持ちが楽になるように考えるんです。それは逃げてるんじゃない。生きてい…

僕は甘えていた。今まで通りじゃなく、よいほうに変わるんだ。すべては僕の脳内で起きていること。 やはり復帰するしかない。生きていくのなら。これから新しいことなんて始める気力があるはずがない。何処でどんな仕事したって、僕は死にたい気持ちを持った…

面倒だから端折るよ。先生のように。行くのさえ面倒なんだ。話すのも。もう疲れたんだ。 通院日なので街に出てきました。イオンに寄ってから、いつものカフェに来てます。知らない女のひとから声をかけられました。僕に聞けば答えてくれそうに見えるのだろう…

僕が考えることなの？まあ考えることじゃないとしても、僕は考えずにはいられないんだけどね。苦しい。だけど考えて答えを見つけて安心したいんだ。だからどんなに苦しくても、どうしても考えてしまうんだ。明日は通院日か…何とも言えない複雑な気分だな。少…

ひとりになりたい。誰とも話したくない。何処か遠いところへ行ってしまいたい。誰もいないところで、何もないところで、何も考えずに何もしないでいられたら。自分が変わるしかない。自分で考えて自分で動く。自分の力で生きていく。ひとりで生きていくんで…

息ができない。苦しい。デパスを飲んだ。やっぱり支えがないと駄目だ。泣きたくなるほどつらいとき、死にたくなるほど苦しいとき。そんなときでも頼ってはいけないの？僕は弱い。でも今は病気なんだ。寛解なんてまったくしていない。まだ療養中なのです。分…

目覚めのときが来たのだ。自分の力で、ひとりで生きていくために。 自然に任せているだけでは楽なほうへ流れてしまう。僕は弱い人間だから。自分で意識して自分で考えなければならない。そして実際に自分が動かなければ何も変わらない。 今の仕事は僕には向…

もし説明されても納得なんてしなかったかも知れない。だって僕は変えたくないのだから。変える必要がないと思っているのだから。説明があったとしても、結局はこうなっていたのかも知れない。僕はきっと抵抗したに違いない。変えることも僕のため。すべては…

ずっとこのままでいたかった。それでいいと思っていた。だからどうにかして変えたくなかった。それで激しく抵抗したんだ。 やっぱり心の支えは現実より妄想の世界にあるのがいい。裏切られることがないから。だけどあんまり支えにならないし、すぐにいつかは…

もう終わりだ…最後にもう一度だけ。それに賭ける。もう話してもお互いに傷つけ合うだけかも知れない。だけどこのまま終わるのは嫌だ。もう誰も信じられなくなる。何かがおかしいんだ。誤解が確かに存在するはず。今の僕には先生が必要なんだ。先生が説明した…

また最悪のタイミング。何なんだよ…こんな時間に他人が来るなんて聞いていない。他人が恐い。ひとりになりたい。誰も信じられない。何もない。もう何もない。楽しいことなんてない。いいことなんてない。死にたい。死にたい。生きたかった誰かが死んだって。…

転移だろうが依存だろうが、とにかく治療の妨げにならなければいいんだ。僕のなかの先生がいなかったら、僕は寝たきり廃人か自殺してるよ。程よい信頼関係で、僕の心は確実に癒されている。治療はうまくいっているんだ。変えることなんて何もない。 ようやく…

自然にできた関係を無理に壊す必要なんて何処にあるの？ 今日も昼まで起きれず。頭が痛いんだ。こうなったら何もかもぶっ壊れてしまえばいい。最期に自分も壊して、それでみんなおしまいだ。 もう何もかもどうでもいいよ。誰にも期待しないし、誰も信じない…

変えることで僕は傷ついて結果として病状が悪化している。だから変えないで下さい。でないと僕は壊れてしまう。死んでしまうよ。 今日は昼まで起きれなかった。昨晩は椅子に座ったままうたた寝してしまったので、早めにベッドに入ったのだけど、先生のことで…

僕が変わってしまったらおしまいなんだ。先生が元に戻ってくれるまで待つしかない。傷つけられても待ち続けるしかない。先生を信じるんだ。 一旦気持ちが落ち着いても、また苦しくなってしまう。自分が楽になるように考えても、その考えが続かないんだ。 あ…

病んだ先生を癒さなければ。 先生が変わっても僕は変わらない。絶対に意地でも変わらないから。次からはずっと今まで通りでいく。 僕の前で嘘をつかないで下さい。自分の気持ちに嘘をつかないで下さい。自分をあんまり追い詰めないほうがいいよ。自分に余裕…

通院日なので街に出ました。ドトールに来てます。朝は何とか起きれました。やはり先生に会いたい気持ちが小さくなっているんだと実感します。朝食をとる時間もなかった。だけど食欲もないのでアメリカンを飲んでいます。ミラノサンドを頼もうか迷ったけどコ…

僕は先生のカウンセラー。僕の患者である先生が、陰性の感情転移を起こした。僕はカウンセラーだからそれに惑わされてはいけない。患者の精神状態を分析してみる。それだけトラウマが強く、今も苦しんでいるということだ。僕は先生という心の支えをなくした…