頭が痛い。嫌な夢ばかり見た。

なんか電車混んでるな。観光客かな。今年最後の外出になるかもしれない。しばらく先生にも会えないし。ずっと引きこもっていてもいよいよ鬱が悪化しそうだからね。まあ外に出たら出たで鬱になる光景に出くわすことも少なくないわけだが。外に出たいから出る…

体が重い。薬のバランスが悪い。レキソタンを初期量まで減らす。抗不安薬を増やすならば抗鬱剤も増やさなければならない。つまりピンクのレキソタンを飲むにはゾロフトを増量しなければならない。薬は最低限でいい。バランスが重要なのだ。 すべてはバランス…

何だか希死念慮がひどいんだが。すごく追い詰められている気がする。すべてが恐ろしい。外に出られるだけましか。インドカレー屋に来てるんだ。馴染みの店だからまだ落ち着いていられる。でも黒髪ショートのお姉さんに会えなくて残念だ。この前もいなかった…

ひさしぶりにオナニーしたら射精できなくなっていた。快感がないから虚しさもない。性欲もないのに機械的にしごいただけだからなのか。（夢精を避けるため）ピンクのレキソタンをしばらくの間飲み続けていたせいなのか。まあどうでもいい。どうせ性欲ないか…

今日は診察日。またもやドトールに来たよ。カフェラテとレタスドッグを注文した。来月の給料がどのくらい減るのかわからないから今はできるだけ節約してる。でもまだ余裕はあるけどね。だから本当に欲しいものは手に入れるつもりだ。まあ本当に本当に欲しい…

外で読書しようかと思ったけど全然読む気しないな。ドトールでカフェモカとミラノサンドコーンドビーフを食べた。なんかすげー眠い。レキソタンのせいかな。あー楽しいことないかなぁ。眠い。眠すぎる。駄目だ。外に出て目を覚まそう。 2時間近くずっと古本…

ピュアピュアもかなり変わったみたいだな。あの頃はもっと勢いがあったのに。どこで何を間違えたんだろう。未だに黒川芽以や前田亜季の全盛期に興味を持つとか異常だよね。なんか自分だけが取り残されてる感じがして恐ろしくなる。ロリコンは死ねっていう時…

ドトールに来たよ。カフェモカとバウムクーヘンでまったり。やっぱりカフェモカ好きかも。他のを頼む気がしないし。ただ街をさまよう。孤独だ… 食欲がなくてインドカレーの店に行く気がしないな。また痩せてしまう。何もやる気しないし。生存本能が働かない…

Tivoli AudioのMODEL ONEが届いた。ずっと前から気になってたんだ。色はウォールナット／ベージュ。ほとんどiPod用のスピーカーとして買ったんだけどラジオもニュースくらいは聴きたいね。音はまったり癒される。やや低音寄りかな。なんかすごく優しい音なん…

仕事をしたり家庭を持ったり。社会に適合している人間に対する劣等感。より人間らしいとか社会不適合者の強がりに過ぎない。 やはり脳だな。人間は脳で生きている。脳をうまく制御できれば安心感や幸福感を得ることなんて容易いことだ。すべては自分の頭の中…

今朝は目覚めがよい。体が重くない。普通に歩ける。天気もいいし気持ちのよい朝だな。 散歩に出かけてきた。疲れた。 いきなり鬱。頭が重たい。 少し頭痛い。自分は駄目な人間でありこの世に生きていてはいけない存在なのだと思う。自己不信。死にたい。ピン…

足を弛緩させるとうまく歩けない。力を入れると硬直してうまく歩けない。足元がおぼつかない。 足に力を入れないと立っていられない。力を入れると足がガクガク震える。 新しいマフラーを巻いて外に出た。昨晩降った雪が少し残っている。白い道を選んで歩く…

今日も朝から仕事で疲れた。家にいるのに。まあ仕方ない。仕事だから。脳が重すぎたけど少しよくなってきた。仕事がひとまず終わって達成感のようなものが作用したからなのかも。 2ちゃんももうつまらない。実際に目の前にする人間ですら信用できないのに。…

二度寝三度寝しても悪夢しか見ない。余計体調が悪くなる。つらくても思い切って一度目が覚めたら起きてしまったほうがいい。改めて実感した。でも繰り返す。弱い。シュガー。 一日中体調悪い。体も頭も重くてうまく歩けない。親の理解も足りなくてつらい。自…

最悪。最悪。最悪。観光客仕様の電車に一人地元客。早く早く早く。他人の発する音は耳を塞ぎたくなる。自分の心と自然や動物の発する音だけしか聞きたくない聞きたくない。午前中は死んでいたけど午後も外に出ればしんどいな。 またドトールでカフェモカ。も…

人生うまくやっているつもりの奴は人間として本質的な部分から逃げている。そっちこそ現実逃避している。僕らは現実逃避しているように見えて実は人間という現実にしっかり目を向けている。現実と向き合っている。現実から逃げているのはどっちだ？ 通院日。…

早起きして用意周到に心の準備をしておこうと思っていたのに。目覚ましの時間に起きれなくて結局焦らされて無理して心に負担をかけることになってしまった。体が硬直。脳が重い。足元がおぼつかない。頭が地を引きずりそうだ。午後に回復できれば郵便局に行…

売れない芸術家。自給自足。家庭教師。 疲れた。自分探しの旅に出る。脳内旅行。 自分へのごほうび。俺には権利がある。自分で勝ち取ったものだ。自由にするがいい。

なんか目覚めがよい。楽しい気分。自然と笑みがこぼれてしまう感じ。俺はまだまだ生きてゆける！！ ドトールに来た。カフェモカと新しいミラノサンドを注文した。チェブラーシカ可愛いよチェブラーシカ。DVDも欲しいな。ミトンもね。 さて精神科に行くか。 …

鬱でも仕事に行けてるひとは軽症なんだろうな。もしくは業務に支障があっても許される環境にあるか。あるいは仕事干されても開き直ってただ文字通り職場に行っているだけか。アトピー患者の間でも軽症だとかいう話は出るけど精神病患者の場合も同様だな。や…

仕事休んだ。罪悪感。不安不安不安。自信喪失。自尊心はまだ残っている。死にたい。というか疲れた。何もやる気しない。 少し落ち着いてきた。戸川純のDVDを見て現実逃避。レキソタン増量。これはいくら飲んでも副作用を感じない気がする。自分に一番合って…

僕の小さな復讐は終わった。もう休んでもいいんじゃないかな。無理はずっとは続かないし。死にたいけど本当は死にたくない。 今日が最後の日だと自然に思える。現実感がある。 社会不適合者なりによくやったんじゃないかな。 あと2日で終わり。すべてを終わ…

もう俺の耐えるべき苦痛は終わりを告げるべきだ。このまま死にたくない。 さすがにここまでくると気持ちが折れる。俺はもうやるべきことはやったし。自分に合った生き方があるということもわかってきた。よくやってるよ。本当に。自分らしい死に方をしたい。…

とにかく気持ちを落ち着ければいいんだ。無理して気力を上げようとしても逆効果。気持ちの波が穏やかになるイメージ。 首がかゆい。鬱な上にアトピーとかつらすぎる。洋梨と紅茶でほんの少しの時間だけまったり過ごす。少ないけど大切な時間。こういう時間が…

死にたい。 自分が楽に生きるため。仕事のためとか周りの他人のためではない。そう思えば自分の行動に意味付けができる。 楽に生きるというのは楽しく生きるということ。怠惰に生きたい訳ではない。自分らしく自分に合った生き方をすることが楽しく生きるこ…

しぶとくマイペースで生きていこう。 相手が変わらないのなら自分が変わるしかない。理不尽だけれど生きていくための処世術に過ぎない。僕には精神的な余裕はないけれど人間としての深みは圧倒的に大きいのだから。本当の意味で大人なのだと思うんだ。 自分…

なんか妙に清々しい気分だ。人間として自分のほうが絶対的に勝っていると確信できる。だからこそ耐えられるのだと思う。理不尽で不条理な汚くて醜い世界でも何とか死なずにいる。今のところは。 洋梨とカフェオレ。オリーブローズのランタンに灯した火をぼん…

今日もサビ残。今日も最後。イタリアンの店に来たら混んでるしみんな誰かと一緒に来てるしくだらない話してて声が耳に障る。全然落ち着けない。ラーメン屋が休みだから他に行く場所がない。死にたい気持ちが加速する。孤独感が募る。虚しい。何で生きてるん…

脳をコントロールする。気の持ち様とか次元が違う。俺は正しい。先生が僕を認めてくれる。 全体を把握せよ。自分のやるべきことだけやればいい。今はそれで十分だよ。 死んだような毎日で生きている心地がしない。何でここにいて何でこんなことをしているの…