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ロコイドクリームは捨てる。逆にひどく掻いてしまった。汁が出てヒリヒリと痛む。首から上はほっとくだけ。

こんなに鬱でも一番乗り。何やってんだか。人のためになってるのかな。他人のために。それは本当に自分のためになっているのだろうか。

カロリーメイトもやめるか。飽きたし。朝は薬と水だけでいい。もう何もいらない。

トラウマ地獄…何とも思わないのかね。あれだけのことをしておいて、どうしてあんなに平気な顔でいられるのだろう。自分は偉いと勘違いしているから。思い上がっているだけの馬鹿だから。はぁ…僕の古傷が痛む。デパスを2錠飲んだ。こんなことで飲むのは悔しい気がしたけど。土下座して謝っても済まされない。悔しいけど組織の中ではあっちのほうが上なんだ。仕方ない。二度と会いたくない。気分が悪いから、午後は適当に流そう。雨が降る前に帰りたいな。

やっぱり缶コーヒーはいらない。いつものカフェのラテだけでいい。眠気がひどくてつい飲んでしまった。蒸し暑さのせいで汗が痒みを誘発する。ちゃんとした汗がかけない。部分的にしか汗が出ない。体に熱がこもっている感じ。自律神経がいかれているのかも知れない。明日は休める。雨が心配だけど、なるべく、できるだけ、それなりに楽しみたい。

哀しい復讐は終わった。これからは本当の復讐が始まる。僕は負けず嫌いなんだ。

休みの前日でもストイックに過ごしたい。だけど僕は弱いからたまにはいいかと怠けてしまう。自己嫌悪。今日は嫌な人間に会った。殺したいほどに憎むべき他人に。嫌なこと、嫌な人、嫌な物。みんな忘れてしまえばいい。自分の脳内から消去すれば、それらは最初から存在しなかったことになる。

ちょっちシューマイ食い過ぎたな…メインのおかずが冷凍シューマイとか悲しい。弁当屋ではずっとライスしか頼まない。揚げ物は控えている。ま、ちっとも報われないけどね。食欲を失う。だって楽しくないもの。食べたいものが食べられないのだから。いっそ拒食症になって死んでしまいたい。こうして心を言葉にすることにも飽きてきた。すべてがくだらない。何もかもつまらない。鬱が悪化している。体が重くて動かない。気力が出ない。疲れた。ひどく疲れているんだ。

苦しいとか話すのは、相手に分かって欲しいだけなんだよね。別にどうにかしてくれっていうんじゃなくて、ただ「そうだね、苦しいよね」って共感して欲しいだけなんだ。先生は無条件で認めてくれる。でも仕方ないよねとか、生きていくには仕様がないとか、そんな言葉は聞きたくない。そんなの自分が一番よく知っているから。無条件で認めてくれる先生の存在は本当に大きいと思う。

遅くなってしまった…ここからなるべく、できるだけ、それなりに挽回したい。眠くはない。

漫画を読んで現実逃避。このまま夢の中へ。おやすみなさい…