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ダメだ。おしまいだ。仕事できる状態じゃない。普通に生きていくことなんてできない。トレドミンODしようか。涙が出てきた。助けて。

あと3日だけ仕事に行ったら辞めよう。今週で僕は死ぬ。最期に全力で頑張る。早く病院に行きたい。全部話したい。仕事をしている限りまったり生きていくのは無理だ。諦めた。何のために生きてる？何のために生まれてきた？なぜ死んではいけない？この苦痛から逃れるには死ぬしかないのかもね。早く死んで楽になりたい。

ダメだ。明らかに体がおかしい。頭がおかしい。不安不安不安。

仕事休みたいけど休んだらますます行きづらくなるから休めない。仕事をしている限り無理し続けるしかないんだ。いっそ体が壊れればいいのに。死ぬ病気ならよかったのに。首がかゆくてたまらないよ。薬飲んでもあまり効果ないし副作用で頭痛と吐き気がひどいから2日くらい薬飲むの止めてたんだけどさっき飲んだ。もうどうしたらいいのかどうしたいのかすら分からない。ただただ楽になりたい。苦痛から解放されたい。笑って過ごしたい。僕は生きていく資格がないのかもね。生まれてきちゃいけなかったのかも。親に迷惑をかけただけの人生。僕は何のために生まれてきたんだろう。苦しむために生まれてきたみたいだな。

トレドミンODしたら明日休めるのかな。アトピーの調子が悪くて体中がかゆいよ。痛いよ。気持ち悪いよ。顔は赤くてひどいし。終わってるよ。正直外に出たくないくらいだよ。こんな状態で仕事なんてできるわけないじゃん。いつ死ぬかも分からないのにこんなに苦しんで生きる意味があるのだろうか。何年後とか全然考えられないしどうでもいい。難病でこんなに長い間苦しんでいて普通に仕事して生きていくのが困難なのに誰も助けてくれないのかよ。医療費の補助すらないし。みんな僕のせいだというのか。生まれてきたのが悪いのか。ダメだ。薬飲んでも鬱が止まらない。苦しいのに無理矢理何も感じなくさせるというのもどうなんだろうね。そりゃ副作用も出るわ。アトピーが治らないと鬱も治らない。鬱が治らないと仕事できない。仕事できないと生きていけないとしたら僕はそれでもいいよ。だってしょうがないじゃん。僕の最期は自殺がふさわしい。なんか似合ってるし。ははは…まだ笑えるじゃん。

もう寝る時間か。もうどうでもいいけどね。どうせ悪夢にうなされて頭かきまくって髪の毛抜けまくるんだろうし。朝起きたら絶望しかない。もう嫌だ。ああああああああああああ。
愛理は面白い子だよね。見てるだけでなごむ。愛理がそばにいてくれたらもう少し頑張れるかも。いや無理か。もう手遅れだ。