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昨夜も2時頃と5時頃に目が覚めた気がする。目が覚めても体が動かず激しい動悸がした。でも何とか起きれた。休みたいし休むべきなのかもしれないけどやっぱり休めない。今週で最期だと思っても実際は来週もあると分かってるからつらい。自殺するひとを見ると死ぬくらいなら仕事辞めればいいのにとか思ってたけど仕事辞められないから死ぬんだよね。苦痛から逃れるには自殺するしかないんだ。もう限界が来たね。

仕事休むことにした。直前まで準備してたんだけど無理して行く意味あるのかなと。本当に直前まで仕事に行かなきゃという気持ちだったので勢いをつけようと思ってトレドミン飲んだら頭が痛くなってきた。やっぱり薬の副作用だったんだな。しかも結局仕事休むことになったから無駄な頭痛に耐えなきゃいけないし…せっかく休みになったのにバカすぎる。てか休みになったといっても気持ちが楽になるはずもなくむしろ休んでしまったことに対する自己嫌悪でいっぱい。マジで死にたいな。何で生きてるんだろ…ダメな奴は何をやってもダメか。

しんどくて気持ち悪い。少し寝るか…

寝たきりみたいになってしまった。気付いたら15時くらいまで寝てしまったよ。もう何もやる気しない。死にたい。自殺するひとって自分でも訳分かんなくなってとにかく苦しみから逃れたくて死ぬんだと思ってた。今日は実際そのくらいの境地に近付いてる気がした。僕は予想より重大な精神疾患なんじゃないだろうか。15年という長い間うつ状態で生きてきたんだぜ。しかも病院にも行かずに。アトピーでメンへラーって働けない体なんじゃないのか。苦しすぎる。どこか施設とかで働かせてもらうしかないな。アトピー専門の自立支援施設みたいのないのかな。精神病患者の施設でもいいけど。もうそういうのに頼るしかないよ。普通に健康な人達と一緒に仕事するなんて無理なんだよ。自分に合った生き方があるはず。ないなら死ぬしかない。

昨日よりも今日のほうが死に近づいているか…たしかに唯一の希望だな。確実に死へのカウントダウンが進んでるわけだ。それがいつの日になるか誰にも分からないのがつらいところなんだよね。最期の日がいつか分かっていればその日までは精一杯生きようと思えるかもしれない。余命を知らされるのって案外幸せなことなのかも。まあ死にたいひとにとってはだけどね。こんなに生きるのが難しいのは誰のせいなんだろう。国？時代？環境？それとも自分か。好きで病気になったわけじゃないのに。何でも僕のせいか。何でも自己責任。なんか自殺したいひとと友達になりたいなぁ。いろんな話したい。外の世界はリア充ばかりなんだ。死にたいとか言ったら引かれるだけだよね。まだ経験したことないことをするまでは生きてみる？彼女とかセックスとか。ははは。僕は彼女いない暦＝年齢ですよ。無理に決まってるじゃん。それにもうそういうのどうでもいいし。まあ正直彼女は欲しいけど。でも本当に理解しあえる彼女だったら一緒に死にたいと思うかもね。理解しあえない彼女ならいてもいなくても変わらないかも。むしろ苦痛や重荷になる。アイドルを脳内彼女にしてるほうが気楽でいいや。病人でも死ぬ病気じゃない奴は甘えか…親にも甘えてるとかよく言われるよ。死ぬ病気じゃなくても慢性疾患とかはつらいんだが経験者じゃないと分からないか…僕の気持ちを代弁してくれてるようだ。周りにこのくらい理解してくれるひとがいてくれたらなぁ。自殺関連のスレが心地よく感じるまでになってしまったんだな。以前は不快感で見てられなかったんだが。どんどん鬱が悪化してるな。病気持ちは死んだほうがいいんだろうな。
今日は昼間寝てしまったので眠くならない。明日は病院に行くんだけどちゃんと話せるだろうか。今までは先生の前では落ち着いていたからあまり危機感なさそうに思われてるんだよね。どうも病院に着くと落ち着いてしまう。子供の頃ぜんそくがひどかったときもそうだ。明日の朝親が迎えに来る。迷惑かけっぱなしだな。甘えてると言われても仕方ない。でも今まで一人で苦しんできたのに助けてくれなかったという思いもあるんだ。親がいるから死ねないというのもある。親がいなくなったら即自殺すると思う。