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苦しい。でも自信を持て。俺はエリートだぞ。病気持ちでも頑張って生きる。偉いんだ。誰か誉めてくれ。俺みたいな人間が辞めてクズみたいな奴らが残っているのは許せないよね。僕は生きたいんだよ。幸せになりたいんだ。

自殺に追い詰められる自分を楽しもうぜ。自殺するまでの苦しい過程を楽しむんだ。これは僕じゃない。苦しんでいるのは僕じゃない誰か。自殺するのは僕じゃない誰か。こういう考え方が離人症につながるのかな。

やっぱり買いたいものを買うために働くというのがシンプルで一番いいのかも。欲しいものを手に入れるために働く。欲があることが前提だけどね。しかも苦痛に耐えてまでも欲しいと思えるものでなければならない。

苦しいのは俺じゃない。苦しいのは俺じゃない。

超低空飛行でも安定していれば仕事できるかな。鬱だけじゃなくてアトピーもあるからきついよ。せめてどちらかならなんとかなるかもという感じ。どちらかでさえそんな程度なんだ。アトピーで鬱って絶望的だろ。絶望からはい上がって幸せになれたら格好良いよね。それはとてつもなく大きな苦痛を伴うものだけど。

苦しみの先には幸せがあると信じて頑張ってきたのにいつまでたっても苦しみばかり。人生ってそんなものかな？その苦しみも尋常じゃないんだけど。普通のひとより苦しんでまで生きたいという気にはなれないよ。苦しみも普通でいいのに。幸せなことは普通以下なのに苦痛だけ普通よりはるかに大きいとかおかしいでしょ。何で俺だけハンデがあるんだよ。ずるいよ。僕はそんなに強くない。むしろ弱いよ。逆にハンデをもらわなきゃいけないくらいだよ。何の罰ゲームだよ。何も悪いことしてないのに何で罰を受けなきゃいけないんだよ。

僕のせいで母親が泣いている。僕のせいで父親が苦しんでいる。僕は邪魔者だ。僕なんて死んだほうがいいんだ。

薬漬けでハイになって仕事行くしかないな。なかなかハイにならないんだけどね。覚醒剤とか大麻とかやりたいなぁ。今の僕に必要なものだよ。何で違法なんだよ。健康な奴らには必要ないもんな。健康な奴らだけで勝手に法律作りやがって。弱い者は死ぬしかないのか。

ただでは辞めないよ。最後まで可能性がゼロになるまでは諦めない。俺は何度でもよみがえる。

さあ華麗なる復活ショーの始まりだぜ！

テンション上がってｷﾀｰ！アモキサンの効果が出てきたようだ。普通のひとはこんなにテンション高いのかよ。ふざけんなｗラクしすぎだろｗこれが毎日続けば天国なのになぁ…

自分でテンション上げる働き掛けをしたほうが薬の効果も出やすいのだろうか。テンション低いのを無理矢理上げようとするから苦しいんだけどね。今度精神科の先生に聞いてみようっと。

予期不安が起こらない。先のことを考えてシュミレーションするとうまく行くイメージしか浮かばない。これは当然かもしれないけど盲点になりやすい意外と重要なことかもしれない。今日は気持ちの浮き沈みが激しすぎる。脳は疲弊しているに違いない。

僕の想いはシンプルなんだ。死にたいなんて思わずに生きたいと思いたいだけ。今まで苦しんだ分幸せになりたいだけ。
何で生きるのか？生きる意味？幸せになるために生きるんだよ！

せっかく久しぶりに体調いいから今夜は楽しみたい。早く寝るのはもったいないぜー。でも特にやることもないのが悲しいな…俺の脳みそはどうなっちまったんだ。普通に生きたいだけなのに。

鬱の調子がよくてもアトピーの調子は悪いんだ。まあ鬱の調子がいいからそんなに気にならないけどさ。何て言うかさ。やりきれない思いがするよね。一方で何も病気がない健康なひとがほとんどだと思うともうね…神様なんていないよ。

あー眠れねー。首が猛烈にかゆくなって治まったと思ったら今度は裏ももが猛烈にかゆくなった。掻き壊してヒリヒリして痛いよ。暑さで寝苦しいし勘弁して欲しい。やっぱりダメかもとか思って自信なくなってきた。もう呪われてるとしか思えないよ。