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浮き沈みの激しい不安定な気持ちを安定させる。意欲を高めることは手段に過ぎない。あくまで精神を安定させることが目的。そこを履き違えると取り返しのつかないことにもなりかねない。

テンションが高い状態に慣れてしまうと物足りなくなる。もう高いとは思えなくなる。知らないうちにもっと高い状態を求めるようになる。もっと楽になりたい。もっと楽しくなりたい。自分が満足できる状態にならないと不安になる。そのとき満足できる状態もそのうち満足できなくなる。薬に依存しすぎないように気を付けなければならない。僕は心が弱い人間です。自制がきかなくなる可能性が少なくない。薬をただ漫然と飲んでいるのは危険だ。思考を止めてはならない。

今日は昨日より落ち着いている。不安感が顔を出しつつあるけど慌てない。ローテンションで安定させればいいのだ。昨日は少し調子に乗り過ぎたな。しかしあのフワフワな感じは病み付きになりそうだ。気持ち良すぎる。調子に乗ると悪化したときの落差が激しくなってダメージが大きくなる。自制しなければならない。

正しいとか間違ってるとかないんだろうな。自分が正しいと思えば正しい。間違っていると思えば間違っている。それでいいんじゃないかな。こう考えたらダメだとかこれをしなければならないとかそんなのもないんだろうな。すべては自分の中にある。自分の脳内がすべてだ。自分が思うままにすればいい。

今は自分と向き合う時間。仕事をしているときは自分と向き合う余裕なんて全然なかった。その場しのぎの精神論で乗り切ろうとしていた。甘すぎたな…もっと根本から考え方が変わらないと。まさに悟りの境地に至らないとこの世界では生きてゆけない。

四六時中考えているわけじゃなくて突然閃く。天から降りてくる。ぱぁーっと視界が開ける。もしかしたら無意識の内に常に考え続けているのかもしれない。思考が止まらない。

今日はテンション高すぎず低すぎずちょうどいい感じかも。これでもやや高めか。低めに調整するのも難しいな。

音楽を聴いたり好きなことをしているときはテンション高めでもいいんだっけ。調子に乗り過ぎなければおけ。

無理して自殺するより嫌われても生きてるほうがいい。

これまで無理矢理言い聞かせていたことが今は自然とそう思えるようになっている。

家庭教師よりもカウンセラーのほうがいいかも。心理学でも勉強しようかなぁ…

でも僕は心理学自体に興味がある訳ではないのかもしれない。僕の脳内を言葉で表現することが楽しいだけなのかも。僕の中で起こっていることを論理的に分析して安心したいだけなのかも。かも〜

優しいお姉ちゃんが欲しいという願望。

最近独り言を話すことが多いな。シュミレーションという名の妄想がどのように行われているのかもう少し分析してみる必要があるな。