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2日連続でアトピーがましだった。頭はかいた。でも起きなきゃと思うほどではなかった。かきまくっている感じではなかったから。だからかいているのは知っていたけどそのまま寝た。これからもましな状態が続くことを祈る。

これ以上黙っていることはうそをついていることと同じだ。黙っていることでうそをつくということもあるのだ。

先生に依存しすぎなのかも。広くて浅いつながりも必要なのかしらん。むぅ…はぁ…わからん。

考えることに疲れたら頭を真っ白にする。音楽を聴く。DVDを観る。お掃除をする。本は疲れているときは読む気になれないかも。寝逃げもいいけど体調を崩しやすい。起きているときと寝ているときが曖昧なのだ。やるときはやる。休むときは休む。遊ぶときは遊ぶ。メリハリのある過ごし方が理想だが難しい。とにかく外に出なければ始まらない。

耽読【たんどく】。読み耽る。読み漁る。音楽聴きながらだったら無気力でも読めるかもしれない。

暑い…蒸し蒸し。無理をして部屋の掃除をした。疲れたけどちょっぴり充実感。ももクロを聴きながらいすに座ってひと休み。ふぅ…まだどれが誰の声だかわかんね。まあ曲自体がいいから楽しめる。まだまだ僕にはアイドルは必要みたい。

今晩もおでこからこめかみにかけてかゆくなってしまいました。寝る前のこの時間はまったり漫画を読んだりして楽しく過ごせる静かで好きな時間なのですがこれでは何もする気になれません。音楽を流しながら氷で冷やしてかゆみに耐えています。今日は昼間も鬱でした。昨日街に出かけて疲れていたし先生との関係に悩まされて考えが止まらなかったし蒸し暑くてだるかったし…鬱になる条件が整っていました。そして夜になった今はアトピーに苦しめられています。やはり死にたくなる。しかし先生が心の支えになっているので死にたい気持ちは治まります。死んだら先生と二度とお話できなくなるから。実際先生が心の支えになっていることは確かなのです。心の支えだからこそ今の医師と患者という限られた関係に物足りなさを感じてしまうのでしょうか。明日は朝から仕事をしなければならないのですがこんな調子ですからもうどうでもいい気持ちです。もちろん体調が悪くても無理してでも仕事はしますけどね。やるときはやりますから。無意味でくだらない仕事なのですがどうやらやらなくてはいけないみたいなので不必要だと知っていながら仕方なしにやり続けています。すべてはお金とプライドのためです。はははははは。いっそ気が狂ってしまったほうが楽な気がしてきました。中途半端なのが最も苦しいのです。

氷が溶けたからかえてきた。まだかゆいんだ。寝る前にかゆくなるときはいつも寝ているあいだにかき壊してしまう。だから今氷で冷やしているのはほんの気休めにしかならない。それでも今のかゆみだけでも治まってほしいのだ。今かゆいのだから。今生きているのだから。死んだらかゆみさえ感じない。死ぬ直前までかゆかったら嫌だな。せめて最期のときだけは安らかに眠らせてほしい。見捨てられた病気。アトピーがどれだけ精神的に苦しいものなのか。それだけでも世の中に知らしめたい気持ちもある。別にどうしてほしいとかではなくてただ真実を知ってほしいだけ。あまりにこの病気が軽視されている気がするから。患者を馬鹿にしすぎている。メンタルケアのことが問題にならないこと自体がおかしい。死なない病気だから苦しんだらいけないのですか。死なない病気だから助けを求めたら甘えなのですか。アトピーそれ自体は死なない病気かもしれないけれどアトピーによって鬱病になって自殺する可能性は高いのではないですか。そうしたらアトピーに殺されたといえるのではないですか。そうしたらアトピーは死なない病気だとはいえないのではないですか。そうして自殺したら病死になりませんか。アトピーによる病死。鬱病による病死でも構いませんがね。夜はお話が盛り上がります。そういやガスモチンを飲むのをやめたよ。ゾロフトだけで問題ないみたい。レキソタン。セディール。ゾロフト。頓服でデパス。だいぶ整理されてきたな。薬なんてそんなにたいしたものじゃないよ。そろそろふたつめの氷が溶けたようだから寝よう。明日は早起きか。面倒だな…