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髪を切るために街に出かけます。気力があるうちに美容院に行かないと、またずるずると月日が流れて身なりなんてどうでもよくなってしまう。この前は8ヵ月も経ってしまった。今回は2ヵ月くらいだから理想的だ。美容院は苦手だ。でも同じお店に通い続けて同じ美容師さんに切ってもらっている。慣れてきたから少し平気。継続と同じくらい習慣も大事なことなんだ。ほとんど同じ意味だけどね。ニュアンスの違い。今朝はレキソタンとデパスを飲んで万全の状態だ。髪を切った後いつも思う。もっと早く切ればよかったな…と。

眠い。レキソタンとデパスによる副作用の相乗効果。いつものカフェでひとりランチをして美容院に向かう予定だ。終わったらすぐに家に帰る。疲れるんだ。僕は髪を切りに行くことは仕事だと思っている。

いつものカフェでクロワッサンとあんパンとカフェラテでひとりランチを楽しんだ。さて仕事に行こうか。大丈夫。テンションは高めで気持ちは安定している。心に自信と余裕がある。

路地裏をぶらぶらしていたら、いつの間にやらあやしいお店が立ち並ぶ通りを歩いていた。まだ思い切り昼間だというのに二回も客引きされたぜ…ふぅ。俺は性欲ゼロなんだ。恐くなって逃げてきた。少しだけ裏通りに入っただけでこんな所に出るとは。猫いないかなぁなんてのんきに歩いていただけなのに。やっぱり飲み屋街とか恐いな。酔っていたらちゃんと断れないかも知れないし。恐い。何とかいつものカフェまでたどり着いた。ホッとした。カフェラテとケーキでまったりしよう。無駄に疲れた。恐すぎる。

ちょっと調子に乗りすぎていた。美容院に行くという仕事が終わった達成感からテンションが上がって警戒心が薄れていた。僕は声を掛けられやすい。見た目で舐められてしまう。今までにもあやしい人から声を掛けられたこと数え切れず。こんな人達にしか相手にされないのかと悲しい気持ちになったものだ。いつもひとりだからね。ひとりだから声を掛けられやすいというのもあるだろうな。今頃気付いたけど。確かに友達と遊びに行っていた時期はそんなことはなかった。疲れたら頭痛くなってきた。今デパス持ってないよ。美容院に行くときはいつも手ぶらだから。そろそろ帰るか。本もiPodもないからやることがない。とにかく今日の仕事は終わった。もう安心感。

カフェ→美容院→カフェ→ドトール。ドトールでカフェラテ。あァ何だか気持ち悪い。吐き気がする。性欲をなくした潔癖症。やはりピュアすぎる。経験をしないと駄目だ。理想しか知らないから美化しすぎる。頭が痛い。疲れた。またチェブラーシカのキャンペーンやるみたいだな。もう一年経ったのか…今でもクリアファイルは愛用中だ。そういや去年先生が欲しがってたな。手に入ったら先生にあげようかな。素直にそう思う自分がよくわからなくなる。先生に対する気持ち。考えるより自然にまかせるのがいい。それは純粋で正直な僕の気持ちなのだから。

何だか漫画読んでると現実でも漫画みたいなことしてみたいなとか思ってしまうな。特にテンションが上がると漫画に出てくるような楽しいことをしたいと本気で考えてしまう。危険だな。まあ実際に行動に移すことはないだろうから大丈夫だろう。そこまでいったら本物のキチガイだ。僕は少し無茶苦茶なくらいがちょうどいいんだ。たまには調子に乗ってもいい。今を楽しむんだ。生きているうちに楽しまないと。死んだらおしまいだから。

自分を客観視する。自分が映画の主人公みたいな気分。何か失敗したり嫌なことがあっても、それを客観的に見れば気にならない。むしろ自分で自分のことを笑っちゃうかも。主人公には感情移入する。主人公が自分自身ならなおさら。感情移入できれば楽しいことは楽しいと実感できる。悲しいことも悲しいと実感するけれど、どこか他人事に思えればそんなに悲しまなくて済む。うまくいくだろうか。疑問の余地はある。でも面白い考えではあるな。離人症ってどんな感じなんだろ。こんなにうまくいかないから苦しいんだろうな。苦しいから病気なのであって楽しければ病気じゃないのかな。でも本人が楽しくても周りが苦しめば病気だよね。本人も周りも楽しければ正常でなくても病気じゃないのかな。誰も苦しまない病気ってあるのかな？これもなかなか面白い。趣味は妄想と音楽鑑賞。

制服に黒タイツっていうのもなかなかいいもんだな。生足じゃ味わえないよさがある。性欲はなくしたけど女の子に対して可愛いと感じることが多くなったような気がする。性的な目線をはずしたら、女の子の本来の魅力が見えるようになったというか。うーむ。深いな。性欲をなくしてもやっぱり僕は女の子が好きだ。

痒くなると何もやる気しなくなる。何もできない。自信がなくなる。死にたくなる。毎日痒くてつらすぎる。こんな気持ち誰もわからない。

やばい、鬱が悪化してる。体が硬直して階段上るのがきつい。チック症状が止まらない。不安不安不安不安。夕食後にデパス飲んだけどお風呂から出たら追加するかな。気持ちが落ち着けばいいんだけど。…

痒みも気持ちも落ち着いた。けれど虚しい。どうせ寝ている間に掻いてしまうし。もう何もやりたくない。明日は外に出られるだろうか。ドトールでチェブラーシカのクリアファイルをもらいたいがために。ミラノサンドをふたつ頼んだらクリアファイルもふたつくれるかなァ。先生の分も欲しいんだ。通院日までになくなっちゃいそうで不安だから明日ふたつ手に入れたい。でもふたつも食べきれないな。ひとりじゃ無理だね。明日ひとつ食べて通院日にひとつ食べてふたつもらえたらいいんだけど。何故そこまでして先生にあげたいのだろう。よくわからないけど、自然とそうしたいんだからそうするのがいいんじゃないかと思う。僕は僕の心のままに生きていく。理由なんていらない。考えちゃいけない。自分の気持ちに正直に、自分に嘘を吐かずにいたいだけなんだ。