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通院日なので街に出てきました。いつものカフェに来てます。早起きできたので診察時間までまだ二時間もあります。クロワッサンと小さなチョコパンとクリームパンとカフェラテでひとりランチ。なんか結婚式かなんかの二次会みたいのをやってるらしくて店内が騒がしい。落ち着かない。食後のレキソタンを飲みました。音楽でも聴こうかな。

昨晩は何とか痒みが治まって眠りにつけた。奇跡的に寝ているあいだに掻かなかったみたい。いや正確には掻いた記憶がないだけかも知れないけど。でも掻いた形跡は少なかったから掻いたとしても軽度だったのだろう。少しだけ変わったかな。掻いた傷が癒えないうちに次の痒みでまた掻いてしまうという、三日に一度のアトピースパイラルから抜け出せるだろうか。昨晩は化粧水で補湿しようか本当に迷ったけど結果的には何もしなくてよかった。やっぱり痒くなったら何もせずにほっとくだけ。そしてひたすら痒みのピークが過ぎるまでじっと耐える。地獄の時間だけどね。

まだ一時間もある。眠い。無気力。疲れた。痒くないだけましか。先日の発狂のせいで、自分が本物の精神病患者であることを完全に認識してしまったな。自分でもこんなふうになるんだなって驚いたもの。以前ヒステリーを起こして物をめちゃくちゃにしたことがあるけど、そういうのとは別次元のものだったと思う。自分でも驚いているくらいだから家族なんてまったく理解不能だろうね。家族の目に僕はどう映っているのかな。まあ僕には先生という理解者がいてくれるから大丈夫だよ。

楽器屋でマンガンの9V乾電池があったのだが、アルカリとどのくらい違うのだろうか。千奈美にマクセルのやつ。もちろんエフェクターに使うのでなくPHPA用に使おうと思って。105円だったから今度試しに買ってみようか知らん。田舎だからダイソーが近くになくて不便だ。今はアマゾンで買ったパナソニックのアルカリを使っている。

今できることをやる。今しかできないこと。今だからできること。明日なんてどうなるかわからないのだから。今日やれるだけのことをやる。それが積み重なっていけば何かが生まれる。変わっていけるはず。

いきなりかなり踏み込んだ話をしたんだね。まあ立場的には一番高いところにいるのだから恐れる必要はない。毅然とした態度でいい。お人好し過ぎたらただのバカになっちゃう。利用されるだけ利用されて捨てられておしまい。今の状況が客観的におかしいのだからそれを是正するのは当然のこと。僕はお話を聞くだけ。それでも少しは役に立てればうれしいもの。生きている意味を感じられる。僕はいつまでも僕のままで生きていく。

死んだら終わり。生きているからこそ楽しめるんだ。生きているうちにやりたいことを全部やりたい。死んだら終わり。

そろそろ本気出すか…いい意味で自暴自棄になる。先のことは考え過ぎない。終わったことなんてどうでもいい。今だけを見て生きるんだ。

先生は優しすぎる。非情になれないのは弱さじゃない。そのままでいいんだよ。ネガティブになって先の先まで考えてたみたいだったけど、話してよかったのなら本当によかったよ。ひとつずつ少しずつ。一気にやろうとするから追い込まれる。大丈夫だよ。きっとうまくいく。僕は心配してない。

しかし今夜も痒いなあ。せっかくテンションが上がりかけていたのに。いい加減嫌になってきた。いやとっくになってるんだけどね。本当に勘弁してほしい。来週は忙しいんだ。アトピーに構ってる暇なんてないんだ。来週は楽しいことも苦しいこともある。ちゃんと生きている僕の邪魔をしないでおくれよ。

只今午前三時になろうとしているところ。少し気持ちの整理をさせて欲しいんだ。まだ痒みが完全に治まらないうちにベッドに入った。まず手の甲が痒くなった。そうしているうちにいつのまにかおでこからこめかみにかけて掻いていて、あっという間に顔全体に痒みが広がってついには頭まで痒くなって掻いてしまった。できるだけ後頭部を掻くようにささやかな抵抗を試みた。そして思い切って体を起こして電気を点けて惨状を確認しながら掃除をした。パジャマの首まわりから肩にかけてと枕元。首にステを塗ったのが引き金になったのか。手にステを塗ったのがまずかったか。それとも寝る前に一度痒くなったらもう何をしても手遅れで、寝ているあいだに掻いてしまうことは避けられないのだろうか。もう何もかも無意味なんだ。疲れて眠る気力もないや。掻いた傷が痛む。来週を乗り切れる自信がない。何も報われない。死んでしまいたい。死ぬまで苦しみ続ける生き地獄。泣きたいけど泣けない。先生助けてよ…