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何とか昨晩は痒みが治まって眠りにつけた。寝ているあいだに掻いているけど、そんなにひどくなければ気にしない。まったく掻かないというのは不可能だから。無理なことを求めたって苦しくなるだけ。でも今日は遅く起きた朝。無気力。朝も昼も夜も何もできない。生きていても死んでいても変わらない。

鼻水が止まらなくて鬱陶しい。花粉のせいだな。アトピーの調子が悪いのも。まあ何だかんだで一年中調子がいいときなんてないんだけどね。そりゃ気力もなくなるわけだ。僕は人間だから人間らしく、苦しいものは苦しいと思う弱い生き物。病気持ちは病気持ちなりの生き方しかできないよ。でも病気持ちなりに頑張って生きていればそれでいいんだと思う。

何の秘密も作戦もないから手の内全部明かしちゃおう。隠し事なんてひとつもないんだよ。素直で正直で従順な気持ち。僕がどこまでも僕のままでいられる唯一の居場所。唯一の理解者。嘘をつかなくていいから気が楽で心地よい関係。心を許すことのできるひと。無防備で平気なひと。信頼し合えるひと。心を支えてくれる大切なひと。

話し合いはうまくいっただろうか。おそらく駄目だろうな。飲まなきゃやってらんねーって感じだろうな。わかるよその気持ち。いつか飲みに行こう。今はいつかでいいよ。

戸川純ちゃんのCDまた再発らしいね。この前はタイミング逃しちゃったけど今回は全部揃えよう。五月とかまだ当分先だな。生きているか死んでいるかもわからないくらい。

体重が47.2kgになっちゃった。ちょっと急に増えすぎかも。もしかして漢方の健康食品の副作用じゃないか知らん。アトピーにも効果ないしもうやめようかな…高いし。何しても無駄なんだから何もしないほうがいいよね。

痒い。三日連続。僕はいい加減何かが切れた。自暴自棄になってやりたい放題してやる。調子に乗りまくって浮かれてやる。遊びまくって死んでやる。しかし何もやる気しないね…何とか痒みを落ち着かせて早めに寝逃げしたい。先生と夢の中で会いたいな。

現在の時刻午前二時過ぎ。あれ？おかしいな。十二時には寝たはずなんだけど。そう、その通り。寝ているあいだに掻いて起きました。ベッドに入ったときはよかったんだけどな。そのまま眠れそうな感じだった。でも結局は首を掻きむしり顔は全体を掻いて頭も軽く掻いた。頭が軽傷だったのがせめてもの救いか。今夜はなかなか治らない首にステをつけて、寝る前に痒くなったこめかみとおでこに化粧水をつけた。これがまずかったのだろうか。おそらくこれがなくても同じような結果になっていたと思う。今までの経験から考えると何かをつけようがつけまいが、痒くなるときは痒くなるし痒くならないときは痒くならない。外からのものは大して影響ないと思うんだ。むしろ最近飲みだした漢方の健康食品が合わない可能性のほうが高いような気がする。三日に一度の痒みのサイクルがとうとう毎晩になってしまったわけだから。よくなるどころか悪くなってしまっては、もうこれ以上続ける気にはなれない。

やっぱり何もしないのがいいんだ。痒くなったらほっとくだけ。何かをするから期待をして裏切られて後悔する。何をやっても無駄なんだ。わかっているのに何故繰り返す？もう悪あがきはやめるんだ。余計つらくなるだけじゃないか。もう残された時間は少ない。こんなことしてられないよ。第二の人生に向かって歩きださなければならない。病気を相手にしていたら手遅れになる。大丈夫。僕はもうひとりじゃないんだから。心の支えを手に入れた今ならきっと乗り越えられるはず。泣いている場合じゃない。先生に笑われちゃうよ。さて明日のためにもう寝ようか。僕はよくやってるよ。いつか報われるはずだ。いや絶対に報われる。