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レキソタンODした。あまりに腹が立ってどこにもぶつけようがなくてどうしようもなくて。ODすることでしか怒りが解消されない。もう何もいらない。薬があればそれだけでいい。もう限界だ。薬にぶつけられないのならいよいよ自分にぶつけるしかない。ある意味ではODをすることは自分を傷付けていることなのだが。もっと直接的に自分にどうしようもない怒りをぶつける。自殺。もう僕は限界まで追い込まれている。怒りの塊のようだ。もうさすがにいい加減何かが切れたよ。何も楽しめない。薬を過剰摂取して気を晴らすしかない。こんな身体なんて壊れてしまえばいいんだ。苦痛にいつまで耐えればいいのか。苦痛の終わりのために耐えているから意味がある。苦痛が終わらなければ苦痛に耐える意味などない。いつ終わるとも知れない苦痛に耐え続ける気力がなくなった。だからもう耐えられない。

僕が病気に負けるんじゃない。病気が僕に勝つ。それだけ強敵すぎて僕なんてとても敵う相手じゃなかったんだよ。僕は弱い。だけどそれ以上に病気が強かったんだ。僕はよく健闘したと思う。でも結果的には僕は負けるんだ。僕は無力だ。僕は弱い人間なんだ。何も楽しいこともないし何の悔いもありません。ただこの苦痛から解放されるのなら僕は死んでも構わない。レキソタンの眠気が効いてきたようです。リフレックスはとりあえず中止しようかな。普通の抗ヒスタミン剤でいいよ。抗ヒスタミン効果といってもアトピーによい作用を及ぼすとは限らない。おそらくヒスタミンだけの問題ではないのだ。アレルギーとか他にも様々な要因が複雑に絡み合って症状が表れているのです。何処か遠いところまで行こうか。気力はないけれど。早く死にたい。

物や他人に当たってはいけない。自分を壊せばいいのです。自分が怒りをぶつけてよいのは自分自身に対してだけ。物に当たったので反省します。自己嫌悪がひどくなるばかり。先生のことを考えて気持ちを落ち着けるのを忘れていた。僕はひとりじゃない。

二度昼寝して少し頭が痛い感じがするので夕食後にデパスを飲んだ。今日は明らかに薬の飲み過ぎ。それだけ精神的につらいという証拠でもあるのだが。ボーナスは出ただろうか。自分へのごほうびをあげなければいけない。こんなにボロボロになっても生きている自分に何かしてやらないと気が済まないよ。

右耳の穴の中が痛くてイヤホンができない。もう音楽にも醒めてきた。聴き流すだけで十分。たまに手持ちのイヤホンかヘッドホンを使えばいい。ユケテンの靴が欲しかったのだがネットで買うのはリスクが高いし、ひとつ持っているので今買わなければならない必要性がない。雨の日用のスニーカーと使い分ければ間に合う。すべては最低限でよいのです。シンプルに生きる。ものは使うものしかいらない。使わないのに無駄に持っていることが許せないのです。イッタラの黄色のプレートと透明のタンブラー。あとはシャツを一枚。そのくらいか。2万いかないや。それから漫画や本を消化しながら買い足していく。
今あるものを楽しむことが大前提なのです。これから『もの』との付き合い方をちゃんと考えていこうと思う。本当にたいせつなものは何かを意識しながら。よりストイックに。よりシンプルに。生活がより豊かになるような生き方をしたい。これもやはり健康であることが前提になるだろうが。まずは健康じゃないと何も始まらないよね。物欲は自然にあるいは意図的になくなった。なくなったということは最初から必要なかったということ。本当に必要なものなんてそうあるわけでなし。つまらないけど衝動買いをして後悔するよりはましだ。痒くない夜はいくらで買えますか？掻かないで眠れる夜はまだ売っていますか？みんな売り切れですか…そうですか。

昼前に起きて二度も昼寝をしたから全然眠くならないな。といって何もすることがないというか何もする気にならない。顔が少し痒い。少ない気力を奪う。絶望的なつまらなさ。誰かと遊びたいな。脳内でまちあわせしよう。先生と遊びたい気持ちもずいぶんと小さくなってしまった。まあ望んだところで叶わないのだから、このくらいの距離感がちょうどいいのかも知れない。そういえばリフレックス飲まなかった。痒みには効果ないくせに睡眠作用だけは強烈だからな。普通の抗ヒスタミン薬をもらおうかな。アレロックかなんかで死亡事故あったみたいだな。薬飲んで死ねるなら本望だよ。