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寝不足と鬱で最悪な体調だが早く起きた。アラームが鳴る前に目が覚めるのは強迫観念によるものなのか。起きたときは無理だと思って二度寝しかけたのだが、やっぱり僕は真面目だからどうにか思い直した。結局は無理をする。ピンクのレキソタンとデパスを飲んだ。明明後日には先生に会える。それだけを楽しみに、この試練を乗り越えようと思う。アトピーの調子はまだ気にすることはない。実際そんなにうまくいかない。仕方のないことは潔く諦めるしかないのです。お昼にまた薬に頼るつもり。脳をぼやかさないと耐えられそうにない。僕の敏感な心が鈍くなれば少しは楽になるだろう。それから先生のことを考える。僕のちっぽけなプライド。やるときはやる。ストイックに現実と向き合う。逃げちゃ駄目だ。逃げちゃ駄目だ。逃げちゃ駄目だ。最期まで闘い続けるのです。

無理をした。精神的なダメージは後からじわじわ来る。疲れた。先生に慰めてもらう。

頭皮にローションのステを試してみようか。期待はしない。

お風呂から出たらまぶたの横からこめかみにかけて痒くなった。最初は左側だけだったのに、結局両側が痒くなって皮がめくれていた。化粧水で保湿したけれど意味がないように思われた。ネットをしながら気を紛らわせているうちに、どうにか痒みが治まってきた。三日連続で生き地獄になったら、それはもうやってられません。今日は相当無理をしたというのに、そんな仕打ちを受けたら今度こそ発狂です。
物欲が出てきている。一度諦めたものがまた欲しくなってきたのです。僕が欲しいのは『もの』より『ひと』。だけどそんなことを言っていたら、自分へのごほうびがいつまでたってもあげられない。実際ものでしか自分を慰めることはできないのです。心の状態で買おうか買うまいかが変わる。迷うくらいなら手に入れたほうがいい？それとも迷うくらいなら手に入れる必要がない？どうせなら楽しいほうを選びたい。いろいろ試してみるのも悪くない。組み合わせ。使い方。自由な発想で楽しむ。楽しいことがないのなら、自分で楽しいことを作るしかない。楽しもう。エンジョイしよう。苦しみと楽しみのバランス。

やっぱりローションのステはやめたほうがいいか…難しいな。遠回りのようで実は近道ということもあるかも知れない。焦りは禁物。周りに惑わされてはならない。自分のペースで自分を信じて、少しずつ歩いていくしかない。

現在午前2時27分。顔を掻いて起きた。というよりまだ寝ていない。眠りに落ちる前に、痒かったこめかみからおでこにかけて一通り掻いた。もみ上げの辺りと眉毛も掻いた。顔だけなので被害は軽い。眠いのに眠れない。ただ眠れないのでなく痒みと痛みを伴って眠れないのです。痒くなったらおしまい。まだ痒いうちに寝たら掻いてしまうのは自然なこと。もう何日連続とか生き地獄とか言うのはよそうかと思う。淡々と事実だけを記録しておけば足りる。感情はいらない。苦しいに決まってるのだから。そんなのよく知っている。
疲れているから眠い。薬をODしたから眠い。寝不足だから眠い。頭さえ掻かなければ何とかなる。顔も血や汁が出るほど掻いたら精神的なダメージは大きいけれど。今回は水も出ていないようです。花粉のせいでしょうか。ストレスのせいでしょうか。わかりません。明日は街に出かけたい。これだけ苦しんでいるのだから、少しは楽しいことがあってもいいのではないかと思う。生きるのがつらすぎる…

現在午前4時33分。頭を掻いて起きました。顔もまた掻きました。被害はましなほうでした。しかし顔は血だらけ。鼻の下を掻いて汁が出ていた。二度目はさすがにきついです…生き地獄です。生き地獄です。生き地獄です。生き地獄です。生き地獄です。生き地獄です。これを『生き地獄』と言わずに何と言うのでしょう。そして三日連続です。また去年に逆戻りかな。毎晩毎晩苦痛に耐え続ける日々が再びやって来るのか。そうなったらもう僕は限界を宣言します。すべてを諦めたいと思う。
無理をしても何も報われないな。見返りを期待している訳ではないけれど、よくはならなくても悪くはならないで欲しいよ。何で悪化するんだ！ストレスのせいですか。無理をしなければよかったのですか。自業自得か。僕のせいですか。ああ、掻いたのも自分自身です。自分で自分の身体を傷付けているのです。全部僕が悪いんだ。泣きたい。発狂したい。何だこの人生。まるで苦しむために生まれてきたみたい。死にたい。死にたいよ。健康ならよかったのに。残念だ。