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どうやら焦りを感じているようだ。現実から逃げたくてたまらないんだ。気持ちは上がれば落ちる。調子に乗りすぎたせいか。早めに起きたけど家にいる。疲れているから。約束された楽しみを楽しむ前に死んでしまいそうだ。眠くて眠くてうたた寝ばかりしている。明日は早く起きて仕事をしなければならない。今からすでに憂鬱な気持ち。

朝起きたら頭が痛かった。デパスを4錠飲んだ。これが眠気の原因なのか。疲れも原因だろう。三日連続で外に出るなんて慣れないことをした。つまらない。結局家にいても何もできない。 今日は何もしない日。仕方ない。

くだらない。くだらない。すべてくだらない。何も見たくない。何も聞きたくない。みんな消し去りたい。偏向報道による情報操作。思考停止の愚民よ踊れ踊れ。どうでもいい。他人のことなど知ったことか。今日は一日中憂鬱な気持ちに支配されていた。体が動かなかった。しかしやれることはやったつもり。明日が嫌で嫌でたまらない。天気がよいのは明日までらしいから、早起きしたついでに街に出かける。どうにかして気持ちの上がるきっかけを見つけたい。

痒い…つらい…泣きたい。皮がめくれている。本当に何もかも嫌になる。もううんざりだ。先生と一緒に死にたい。先生が望むなら。先生には死ぬ理由がない。死にたい気持ちはお揃いにならない。死にたいのは僕ひとり。結局は死にたいほどの苦しみに耐え続けるしかない。死にたくても死ねないから無理をして生きていくしかない。

こめかみからおでこにかけて皮がめくれている。特に左側がひどい。耳の辺りも皮がめくれている。首が乾燥している。ステを塗っても掻いてしまうだけなのは経験で知っている。何もせずにほっとくだけ。ゲームでもして気を紛らせようか。痒みのピークが過ぎるのを祈りながら。
明日は早く起きて仕事をしなければならない。だから本当は早く寝たいのだ。こういうときに限って痒くなるのはどうしてなのだろう。明日がストレスになっているから？食べ物は特に悪化するようなものは口にしていない。鬱→アトピー悪化→鬱のループなのか？悪循環。悪循環。僕の人生とは一体何だったのだろうか。苦しむために生まれた訳ではないはずなのに。劣悪遺伝子のせいか。親戚を見渡してもアトピーの人間なんていない。何故僕だけがこんな目に会わなければならないのだ。すべてを諦めて楽になりたい。そろそろ自分を諦めて終わりにしようか。
先生がいるから生きている。それは先生がいるから死ねないと言い換えることもできる。先生という存在は僕にとって善にも悪にもなる。先生に会えてよかったのだろうか。先生がいなければとっくに死んでる。先生を知らずにいたほうが幸せだったかも知れない。だけど死んだらおしまいだ。僕はまだ死んでない。生きている限り『可能性』が残されている。苦痛も残される訳だが。
僕は先生に会えてよかったと思う。心の底からそう思える。先生がいれば苦しみに耐えて生きていける。それほどまでに大きな存在なのだ。先生という存在は僕にとって善でしかあり得ない。先生に会えて死ななくて済んでよかったよ。確かに生きることは苦しい。けれど先生に会えて僕は幸せなんだ。