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早く起きれたので街に出てきました。ドトールに来てます。久しぶりにカフェラテにしました。アメリカンよりだいぶ胃に優しい感じ。いつものカフェの開店時間が遅くなってから、ドトールに来ることが多くなった。仕方なく。気持ちはかなり落ちている。憂鬱で心が苦しくてたまらない。人が怖い。自尊心の低下から欠落へ。昨晩は寝る前にエヴァのTV版のラスト二回分を見直した。旧劇場版を見た後にもう一度見ると、やはり分かりやすい気がする。最初にTV版のラストを見たときは納得できなかったけど、今度はなるほどなと思えて楽しめた。新劇場版は見る気にならない。心理描写のないエヴァなんてエヴァじゃない。

いつものカフェに来ました。やはり混んでるな。人が怖いから少し息が苦しい。落ち着かない。自分に自信が持てない。他人が気に障る。怯えている。クロワッサンとブリオッシュとラテでひとりランチ。珍しくブリオッシュがあったので注文した。食欲がないからクロワッサンだけでもよかったのだが。自分の居場所。僕の居場所。僕の存在が許されるところ。食後にピンクのレキソタン。デパスを2錠。薬に依存している。仕方ない。今は苦しいから。先生もいいって言ってたし。そもそもこれはODでなく通常の飲み方。正しい飲み方。薬はお守り。だけど今はお守り以上のものになっている。苦しいから。店員さんと言葉を交わして安心感。少しずつ自信を取り戻す。ここに居ていいんだ。僕はまだ死んでない。現実を変える。自分を変える。

自分の道に没頭しよう。今の道は忘れて。やりたいことだけ。最初の計画通り。周りに惑わされているだけ。自分で世界を作るんだ。

やっぱりクロワッサンだけでよかったな。クロワッサンとラテ。これだけでお腹は満たされる。店員さんと言葉を交わして心は満たされる。今の世界では交遊関係は広がらない。新しい世界で新しい出会いが欲しい。人は怖い。だけどそれは今が苦しいから。自尊心が欠落しているから。不安なんだ。僕は自由だ。どんな世界にも作り変えることができる。気持ちいい世界。生きやすい世界。楽しい世界。すべては自分の脳内で起きている。現実は変えられる。僕は先生のいるところに近づきたい。僕のやりたいこと。僕だからできること。僕にしかできないこと。僕に合った生き方。気持ちが上がってきた。きっかけらしいきっかけはなかったように思う。しかし家に引きこもっていても気持ちが上がることはない。朝まで眠れたら早く起きれる。早く起きれたら街に出られる。つまらないかも知れない。気持ちが上がらないかも知れない。だけど僕は外に出る。探し求めるものは外でしか見つからない。僕の世界を気持ちのよいものに変える。それができるのは僕だけだ。

明日は皮膚科に行こうと思う。標準治療から外れた患者に対してどのような診察ができるのか。楽しみなんて余裕はまったくないが。最近寝不足のせいかうたた寝することが多い。やはり質も量も足りない。自分の道に専念しよう。何もかも中途半端だから不安になるんだ。ひとつの道が見通せるようになれば安心できる。自信になる。明日は忙しい一日になりそうだな。安らかに眠って今日の疲れを癒しておきたいところだが…普通に眠ることさえ許されない。病気だから仕方ないか。

現在午前3時29分。起きてしまった。左の頬と眉毛付近と耳の辺り。頭も少し掻いたようだ。記憶はない。すでに眠りに落ちていた。形跡だけが掻いたという事実を表している。完全に心が折れました。明日は早起きして朝から仕事をしなければならない。こんな状態でも逃げることはできない。アトピーの苦しみに耐えているのだから、他の苦しみから逃げたっていいじゃないかという気持ちもある。だけどやっぱり逃げられない。逃げちゃ駄目だ。逃げたらもっと苦しくなるから。まだ顔が痒い。また掻いたらと思うと怖くて眠れない。もう疲れたんだ。最近ほとんど毎晩だから。ここにきて悪化とか…精神が崩壊しそうだ。せっかく少し気持ちが上がったのに。今までは眠りに落ちてすぐに掻いて起きていた。最近は眠りに落ちてから二時間くらい経って、掻いて起きることが多くなってきている。この変化はよいのか悪いのか。まあ掻いて起きているのは同じだからよいことはないか。今晩は眠れないかも。病気だから仕方ない。明日がきついな…