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形跡3。アラームの一時間前に目が覚めた。二度寝30分。夢見が悪い。そのまま起きたらよかった。ここからできるだけ挽回するしかない。

死にたい。死にたい。死にたい。体重を減らしたい。今週は最低限しか食べない。お腹はすいても食欲はなくす。もう何もしたくない。

過食。嘔吐。また地獄に来てしまった。こんな苦しみいつまで続けたら終わるのか。先生に会うために…この偽りの理由。何のためなんて本当はありやしない。明日は1/4から始まる。死んだように生きるだけ。理由はない。

自己嫌悪。もう二度としない。どうにか掃除を済ませた。部屋が寒くて、気持ちまで落ちる。この時期はきつい。冬眠したい。

自分に吐き気がする。自分を責める。いつもがんばっていても、がんばれなかったときに自信をなくす。心にまったく余裕がない。生かされている。自分の意思に関わらず強制されている。新しい楽しみが欲しい。既存のものだけでは限界に来ている。苦しみに耐えるための楽しみが足りない。

僕は病気持ちのエリート。僕は病気持ちのエリート。僕は病気持ちのエリート。僕は病気持ちのエリート。念仏のように唱える。自分に言い聞かせる。自己洗脳。僕は病気持ちのエリート。実際僕はよくやっている。

僕は闘う。逃げてばかりいたとしたら、先生と話が合わなくなるだろう。過酷な日々と向き合っているからこそ、先生とあんなふうにお話できるんだ。そういう意味では『先生とお話するため』という理由も成り立つのかも知れない。

病気に負けたくないから。健康な普通の人達に負けたくないから。僕が苦しんでまで生きる理由。僕は負けず嫌いなんだ。

ストイックに過ごして早い時間に眠れる。左耳に水がたまって聞こえない。昨晩のシャワーでそうなって、落ち着いたと思ったら今晩またなった。アトピーの他にも苦痛に耐えなければならないなんて酷だ。唯一の楽しみはjuice=juiceのブログ。癒される。この気持ちのまま、おやすみなさい。

形跡3。アラームが聞こえづらくて焦った。珍しく夢見はよかった。寝る前にブログを読むせいだと思う。